Cum supraviețuiesc părinții la rebeliunea adolescenților

Primii pași ai bebelușului, desenele și semnele școlare sunt amintite cu strălucire de părinții iubitori. Fiecare etapă de dezvoltare duce la schimbări și modificări calitative în personalitatea copilului. Florile primare ale adolescenței sunt confruntarea, rebeliunea, conflictul cu adulții care îi instruiesc și îi învață. Mamele și tații se luptă cu această perioadă din viața copilului lor, pentru că nu știu cum să o abordeze… Credeți-mă, nu este ușor nici pentru adolescenți, pentru că totul în viața lor se schimbă – de la modul în care se simt în corpul lor la relațiile cu colegii lor. Înțelepciunea parentală și dragostea nemărginită constituie baza pentru transformarea relației copil-părinte. În acest articol vom vorbi despre specificul adolescenței și despre cum să vă ajutăm copilul să o depășească și să mențină o legătură caldă și de încredere cu dvs.

Caracteristicile de bază ale adolescenței

Durata crizei adolescenței este în medie de 4-5 ani. Adică, nu este vorba de câteva luni de rebeliune, prin care veți găsi din nou armonie în relația cu copilul dvs. Este un proces lung și complex, care, la rândul său, este împărțit în diferite micro-faze. sunt transformate pentru a se dezvolta și a crește în continuare. Pentru a înțelege prin ce trece un adolescent, este important să cunoaștem caracteristicile de bază ale unei crize:

1. Un sentiment exacerbat de maturitate.Copilul recunoaște că el/ea crește și se schimbă, de unde și nevoia de a adopta o poziție de adult. ia în considerare diversele modele comportamentale manifestate de adulți. Acestea pot fi pozitive (responsabilitate, independență, relații de egalitate cu părinții) sau negative (înjurături, fumat, consum de alcool). Indiferent de natura comportamentului lor, scopul afișării lor este de a obține recunoașterea maturității, independenței și autonomiei lor. Adolescenții se așteaptă, de asemenea, ca părinții lor să fie pe picior de egalitate cu ei. Dar mămicile și tăticii găsesc adesea greu de acceptat acest fapt și nu-și schimbă atitudinea. Provoacă rebeliune, exacerbează sentimentele de nedreptate. De aici și conflictele, pierderea încrederii și a intimității.

2. Transformarea domeniilor de interes. În timp ce în activitățile academice anterioare, copilul era ghidat de note bune și de aprobarea celorlalți, acum interesele cognitive și practice sunt pe primul plan. Învățământul nu mai este un mijloc de reușită, deoarece apar preferințe strict definite, legate de abilitățile și aspirațiile copilului. Este o căutare a realizării de sine, a exprimării de sine și a găsirii propriului loc în lume. Profesorii și părinții se confruntă cu o nouă provocare – să creeze motivația de a învăța într-un mod nou, deoarece cele vechi își pierd eficiența.

3. Construirea caracterului. Calitățile personale precum determinarea, fermitatea, perseverența sunt mai puternice. Copilul pare să fi crescut. Problema este că domeniul emoțional este încă instabil. Iar aceste trăsături puternice de caracter se suprapun cu schimbări de dispoziție, sentimente instabile, emoții, preferințe. Încetează să se înțeleagă pe ei înșiși și, ca urmare, sunt foarte sensibili la criticile părinților lor.

4. Sfera motivațională începe să se schimbe.Copilul tău caută acum modalități de a se exprima. Motivația lor se bazează pe găsirea unei activități care să satisfacă această nevoie. Schimbări frecvente de interese, dorința de a-și schimba aspectul, doar un mod de a se regăsi pe ei înșiși. De asemenea, există gânduri despre viitor: ce profesie să urmeze, unde să locuiască etc..

5. Apare o reflecție profundă asupra propriei persoane.Când copilul tău vesel și vesel devine un adolescent retras și trist, nu ești deloc îngrijorat. Dar aceste schimbări sunt cauzate de încercarea de a se înțelege pe ei înșiși, de a analiza natura multifațetată și controversată a sentimentelor lor. Experții spun că adolescenții au un nivel sporit de autocritică. Se compară cu alții, încercând să-și facă propriile evaluări de personalitate.

6. Se schimbă accentul interacțiunii. Comunicarea cu colegii lor capătă o nouă dimensiune. Cu ei se formează acum relații puternice, de încredere, iar comunicarea cu părinții trece pe plan secundar. Acest lucru nu înseamnă că adolescenții nu au nevoie de înțelegerea, sprijinul și dragostea mamei și a tatălui. Schimbarea accentului interacțiunii marchează maturizarea copilului.

7. Apar modificări fiziologice grave.Schimbările hormonale contribuie la modificări ale aspectului, sentimentelor interioare. Fetele devin fete și băieții se confruntă cu provocarea de a dezvolta un corp masculin. Copiii se simt foarte inconfortabil cu reacții negative la aceste schimbări – respirație urât mirositoare, transpirație, creșterea părului.

După cum puteți vedea, nu este ușor pentru adolescenți să treacă prin această perioadă dificilă. Dar îi permite copilului să crească, să își formeze o viziune matură și conștientă asupra lumii, să învețe despre el însuși. Sarcina părinților este de a fi un prieten, un sprijin și o coloană vertebrală în momente de criză.

De ce se deteriorează relațiile cu părinții în această perioadă

Relațiile au întotdeauna cel puțin două fețe. De asemenea, părinții și copiii trebuie să se întâlnească la jumătatea drumului. Adolescenții sunt în cea mai mare măsură când încerci să faci apel la sentimentele și responsabilitățile lor. Să analizăm punctele principale ale motivelor pentru care relația cu mama și cu tata se deteriorează în timpul adolescenței:

1. Părinții cer onestitate.Dacă într-o perioadă anterioară copiii își împărtășeau sentimentele, gândurile, experiențele, acum ei caută intimitatea. Mama și tata se îngrijorează și încearcă să-și facă copiii să se deschidă. Persistența provoacă iritare și contribuie la conflicte.

2. Ignoră și nu respectă opiniile și atitudinile adolescentului.Sentimentul de maturitate este un neoplasm central al perioadei de vârstă. A te simți matur înseamnă să ai o poziție clară și să fii respectat de ceilalți. Când părinții manifestă atitudini derogatorii față de opiniile, interesele și opiniile copiilor, aceștia se răzvrătesc și devin foarte distanți.

3. Nerecunoașterea sentimentelor copilului.Natura critică a perioadei provoacă o furtună de emoții. Este dificil pentru copii să le analizeze și, prin urmare, aceste sentimente se transformă în forme mai simple. Astfel, frica, îndoiala și incertitudinea se traduc mai ușor în agresivitate. Atunci când cei apropiați nu recunosc gravitatea și intensitatea experienței, se declanșează un răspuns negativ.

4. Încălcarea limitelor personale.Străduința de a deveni adult și de a avea relații apropiate cu semenii implică existența unui spațiu personal, inviolabil. Încălcarea acestor limite poate avea ca rezultat construirea de către copii a unor ziduri impenetrabile între voi și ei, ceea ce face dificilă ajungerea la ei.

5. Critica excesivă.La orice vârstă, critica excesivă este dureroasă pentru copii. Dar în timpul adolescenței, reacțiile la comentarii devin violente. Încercările de a preda din propria experiență sunt întâmpinate cu ostilitate.

6. Îl ignori.După un act de comportament dezaprobator, părinții încearcă să pedepsească adolescentul. Adesea este vorba de privarea de ceva important pentru copil: ieșiri cu prietenii, internet, telefon. Dar, chiar mai des, există o privare de intimitate emoțională. Credeți-mă, adolescenții înțepători și indiferenți au nevoie de atenția dumneavoastră la fel de mult ca și copiii mici. Pentru a se răzbuna cumva pe tine, încep să fie nepoliticoase, să înjure.

Trecerea unei crize cu demnitate

Niciun adolescent nu a trecut vreodată printr-o perioadă de creștere ușoară. Unii părinți vă vor spune că copiii lor nu au avut nicio dificultate. Acest lucru nu este adevărat: orice copil la o vârstă critică experimentează o mulțime de senzații și experiențe noi. Pentru a menține o relație bună, de încredere și pentru a-i ajuta să treacă prin această perioadă dificilă, părinții trebuie să respecte câteva reguli.

Ajutați-vă copilul să traseze limite personale

O mulțime de conflicte între copii și părinți apar atunci când aceștia din urmă invadează în mod activ teritoriul personal al celor dintâi. Folosirea fără ceremonie a bunurilor lor, discutând lucruri despre care nu doresc să vorbească, contribuie la formarea unor mecanisme puternice de autoprotecție. Cel mai adesea este vorba de repulsie, indiferență și agresivitate. Pentru a evita astfel de fenomene, puteți:

1. Marcați vizual spațiul personal al copilului dvs. În cazul în care nu există posibilitatea de a oferi o cameră separată cu o ușă de intrare, veniți cu o soluție de proiectare care limitează spațiul. Îi oferiți copilului un spațiu personal în care se poate bucura de intimitate și liniște.

2. Nu intrați pe teritoriul său fără permisiune.Întotdeauna bateți la ușă sau avertizați cu voce tare că intenționați să intrați în camera lui. Aceasta este o expresie simbolică a respectului dumneavoastră pentru autonomia și drepturile lor. Răspundeți prin a avea aceleași pretenții față de restul familiei și față de voi înșivă. A avea limite personale este o condiție pentru confortul psihologic.

3. Este interzisă atingerea obiectelor personale fără acordul prealabil.De preferință, ar trebui să existe obiecte care aparțin doar copilului și nimănui altcuiva. Având aceste lucruri le va da un sentiment de putere asupra a ceva, ceea ce le va crește sentimentul de maturitate.

4. Nu-i criticați dorința de a-și menține limitele personale. Dimpotrivă, sărbătoriți acest drept și lăudați-i dorința de autonomie. Mai devreme sau mai târziu, copilul tău se va îndepărta, iar eșecul de a-și afirma limitele va duce la consecințe negative în relațiile cu ceilalți.

Nu fiți intruziv

Părinții neliniștiți care observă indiferența, agresivitatea și schimbările bruște de priorități ale adolescenților încep să se îngrijoreze și să ceară răspunsuri. Dorința de a clarifica situația ia amploare, iar acum dai buzna pe ușa camerei lui, așteptând o explicație. În acest moment este important să vă calmați și să vă retrageți. Aceasta nu este o înfrângere, ci o retragere tactică care vă va ajuta să vă calmați și să vă gândiți cu atenție la următorii pași.

În primul rând, nu încercați niciodată să invocați o conversație sufletească cu copilul dumneavoastră. În al doilea rând, nu-i lăsați singuri cu grijile lor și spuneți-le că sunteți întotdeauna gata să îi ascultați. În al treilea rând, atunci când copilul dumneavoastră vă cere sfatul, nu-l vorbiți de sus. Are nevoie de încredere mai mult ca niciodată – încrederea este imposibilă dacă îl tratezi ca pe un copil nerezonabil.

Introduceți un sistem de responsabilități

Respectarea drepturilor și libertăților adolescentului ar trebui să fie susținută de responsabilități și sarcini. Acest lucru ar putea include sarcinile de hrănire a pisicii dimineața și de scoatere a litierei. Acest lucru va deveni o regulă fermă și va impune o anumită responsabilitate. Acest lucru este valabil și pentru rutina zilnică. De exemplu, mergeți acasă nu mai târziu de ora unsprezece seara. Sau să se plimbe după ce-și fac temele. Este important ca o cerere, odată formulată, să nu poată fi modificată.

Ambii părinți sunt participanți activi în viața copilului

Adesea, tații se retrag din problemele emoționale ale copilului lor atunci când trec printr-o perioadă dificilă. Acest lucru este mai ușor, desigur, dar cu siguranță nu mai bun. Un adolescent trebuie să interacționeze cu mama și cu tatăl său în mod egal. Poate că nu sunt la fel de apropiați, dar copilul tău trebuie să știe că tati este acolo pentru a-l ajuta și a-l asculta atunci când are nevoie.

Recunoașteți dreptul de a vă îngrijora

Mulți părinți consideră că adolescenții fac mare caz de îngrijorările lor nefondate și fără sens. Acest lucru îi rănește foarte mult pe copii și îi face să-și îngroape emoțiile mai adânc, astfel încât să nu le interoghezi. Dacă vrei să câștigi cu adevărat încrederea și să reconstruiești o relație bună, învață să îi respecți dreptul la emoții. Arată-ți sprijinul și înțelegerea atunci când el/ea este tulburat/ă, exprimă-ți verbal acceptarea. Nu credeți că prezența bunurilor materiale poate minimiza emoțiile negative ale copilului. Nu este cazul acum, iar atenția ta este mult mai importantă decât cadourile scumpe.

Mai puțină critică, mai multă încredere

Acest lucru nu înseamnă că trebuie să treceți cu vederea comportamentul nedemn al unui tânăr sau să evitați conversațiile serioase. Dar existența unor limite, cerințe și angajamente clare va ajuta la reducerea comportamentelor distructive. Dacă un adolescent se comportă urât, trebuie să aveți o discuție serioasă cu el, dar pe picior de egalitate. Reflectă cum te simți și ce părere ai despre comportamentul său necorespunzător. Conversația se poartă pe un ton calm, oricât de dificil ar fi. După consiliere, spuneți-le că vreți să aveți încredere în ei și că sperați că se vor dovedi demni de încredere.

Concluzie

A fi părintele unui adolescent este o mare provocare. O mulțime de schimbări au loc la copilul tău, marcând tranziția lui sau a lui. Această perioadă necesită și eforturile tale, pentru că relația copil-părinte se transformă calitativ. Cu dragoste și înțelepciune părintească, vă puteți accepta copilul ca pe un adult și îl puteți lăsa să crească la vârsta adultă.