Cum să-ți separi sentimentele de cele ale altora

Familia este una dintre principalele „ancore” care ne mențin într-un anumit mediu, chiar dacă dorim să ne schimbăm reședința sau modul de viață, să învățăm o nouă profesie sau ocupație creativă, să ne căsătorim sau să divorțăm, ne concentrăm inconștient asupra conceptelor familiale. Jumătate dintre pacienții psihologilor, psihanaliștilor, psihoterapeuților, se plâng tocmai de relațiile și sentimentele de familie, care le „apasă” și le oprimă psihicul.

Când este timpul să vă separați

Familia este un important mecanism socio-istoric de supraviețuire și de transmitere a experienței, care funcționează în mare măsură prin suport și coeziune emoțională. Prin urmare, viața de familie cu părinții este percepută de mulți ca o insulă senină în oceanul furtunos al vieții, ca ceva stabil și confortabil. Există tentația de a rămâne mai mult timp în această atmosferă, de a simți grijă și atenție, în schimbul promisiunii de a fi ascultător și „corect”. Dar, în unele cazuri, împiedică separarea și izolarea familiei, dezvoltarea individuală și distruge pur și simplu dreptul individului la autodeterminare.

Primele încercări de autoidentificare, indiferent de conceptele și tradițiile familiei, apar în copilărie și adolescență; este o încercare spontană de a-și dovedi dreptul de a gândi și de a acționa pentru ei înșiși. Dar adolescentul nu dispune de resursele necesare pentru o separare reală, nu poate trăi fără o casă părintească și fără sprijin legal și are nevoie de comunicare zilnică și de sprijin psihologic.

Urmează apoi următoarele schimbări în viață, care nu sunt asociate cu o anumită vârstă, ci cu o schimbare de statut social sau juridic: absolvent de universitate, angajat, soț și tată de familie etc. Și în fiecare caz poate exista un conflict cu mediul familial. Tinerii, singuri sau căsătoriți, sunt pregătiți să primească ajutorul părinților, dar nu sunt pregătiți să urmeze sfaturile și dorințele acestora. De exemplu, părinții îți dau bani de ziua ta de naștere și îți sugerează discret ce ar trebui să cumperi cu ei, iar apoi se supără și se supără dacă nu le dai banii.

Adevărul este că, pe fondul schimbării condițiilor de viață ale tânărului, părinții lor păstrează normele și valorile anterioare, pe care încearcă să le păstreze și să le transmită. Există, de asemenea, factori emoționali, în care generația mai în vârstă se simte „stăpână” pe membrii mai tineri ai familiei și încearcă să îi subordoneze influenței lor.

La urma urmei, părinții și autoritatea familiei se referă la control și supunere, este un sentiment inconștient de vinovăție și pedeapsă, chiar și la copiii adulți. Se formează codependența adulților într-o familie, adesea cu un context negativ, toți se critică reciproc, dar nu se grăbesc să iasă din „casa de nebuni”. Iată de ce este atât de important să înțelegem și să depășim tracțiunea familială, chiar și în familiile înstărite, cu mentalitate liberală, pentru a ne autodetermina, a ne autoactualiza cu succes.

Nimeni nu este capabil să abandoneze complet moștenirea familiei, care este absorbită cu genele, depusă sub formă de atitudini necondiționate, deoarece aceasta este baza supraviețuirii și adaptării la condițiile schimbătoare ale mediului. Cu doar un secol în urmă, 80% din populație locuia într-o singură casă pentru mai multe generații la un loc; bunicii și nepoții, străbunicii și stră-strănepoții trăiau într-o singură casă și „doar moartea îi putea despărți”.

Motive pentru care este necesar să se clarifice limitele personale și familiale:

1. Educație, carieră– O dinastie de familie de medici sau violonceliști este bine, desigur, dar totuși, toată lumea ar trebui să-și urmeze ocupația aleasă și să-și determine propriul domeniu de lucru. În caz contrar, omenirea ar putea pierde o mulțime de oameni întreprinzători și talentați care au fost implorați de părinți să continue afacerea de familie de cultivare a ciupercilor pe balcon.

2. Familie– mai devreme sau mai târziu, tinerii găsesc un cuplu și își iau o casă proprie, dar unii părinți nu-i împiedică să controleze numărul de vase și să intervină chiar și în relațiile de pat. Acest lucru este adesea însoțit de o îngrijire compulsivă, care este inconfortabil de refuzat. Este o adevărată violență psihologică care duce la conflicte și discordii între tinerii soți.

3. Socio-psihologic– o socializare reușită este posibilă doar atunci când se distanțează de îngrijirea la domiciliu. Orice acțiune, mai ales una cu semnificație juridică, este rezultatul unei logici motivaționale, care constă în mai multe etape: înțelegerea situației, identificarea contradicțiilor, formularea problemei și a căilor de depășire a acesteia, verificarea și evaluarea rezultatelor. Tânărul trebuie să parcurgă singur toate etapele de autodeterminare și să învețe să își asume responsabilitatea în fiecare etapă de luare a deciziilor comportamentale, manageriale.

Până la vârsta de aproximativ 30 de ani, o nouă unitate socială apare, aproape fără durere, odată cu crearea familiei. Desigur, la adulți, „înțărcarea” de la ritualurile și funcțiile familiale anterioare este un proces lent și treptat, chiar dacă apar conflicte cu părinții – acesta este doar vârful icebergului. Îndoielile și reflecțiile dureroase se ascund în adâncurile instabile, care ocazional izbucnesc sub formă de furie, scandaluri și dezacorduri. În multe cazuri, acest lucru duce la stres, la traume psihologice și la ruperea relațiilor.

Acest lucru se întâmplă chiar și în absența unui contact constant cu părinții sau cu alți membri ai familiei, deoarece motivele și atitudinile lor literalmente „bântuie” o persoană care a fost obișnuită din copilărie la anumite reguli și concepte. instrucție 1 În cazul în care o persoană care a fost obișnuită încă din copilărie cu anumite reguli și concepte.

Preluând șpaga

Problemele de separare a familiei sunt cauzate în primul rând de sentimentele de atașament față de membrii mai în vârstă ai familiei, față de atmosfera familială. Prin urmare, vârsta adultă nu devine deplină până când motivele și atitudinile dominante din trecut nu au fost deplasate și până când copilul nu și-a găsit propria casă, parteneri, colegi de cameră și soți care nu sunt conectați la cercul social anterior. Poate că aceasta este cea mai evidentă funcție a familiei în societatea modernă – posibilitatea de a se realiza și de a primi sprijin moral, financiar și financiar. Nu se mai cere, ca în trecut, să continue necondiționat vechile tradiții, să urmeze instrucțiunile bătrânilor lor.

Gordon Newfeld, doctor în psihologie, psiholog de dezvoltare la Universitatea din Vancouver, Canada, este coautor, împreună cu medicul Gabor Mate, al popularei cărți „Don’t Let Your Children Out of Your Mind”. Cercetătorii susțin că dezvoltarea umană se bazează pe atașament, relevant în acest moment, ceea ce înseamnă că persoana este întotdeauna ghidată de ceva, recunoaște întotdeauna o anumită autoritate, este imposibil să se miște și să se îmbunătățească într-un vid, în izolare față de alte persoane. instrucție 1 În.

În conceptul lui NewfeldExistă mai multe niveluri de atașament:

1. Sentimente– sentimente și emoții care apar în familie și cu ceilalți; treptat, atașamentul necondiționat față de părinți este înlocuit de sentimente mai neutre, de dorința de a ajuta în schimb. Opusul atașamentului apare pe măsură ce părinții îmbătrânesc, devenind dependenți de veniturile și stările de spirit ale copiilor lor. Se obțin sentimente și emoții cu prietenii, colegii, în propria familie.

2. Identitate, asemănare– Nevoia de a copia, de a imita autoritatea, de a reproduce modelele de gândire și comportament de succes, tot în timp, se transferă din sfera familială în alte domenii, inclusiv în cel științific, profesional.

3. Un sentiment de apartenență– crește odată cu vârsta, atunci când o persoană se alătură unui anumit grup social și începe să își asume responsabilități independente.

4. Semnificația socială– Atingerea unui anumit statut și posibilitatea de a-și urmări obiectivele și de a fi recompensat în consecință.

5. O dorință de împlinire de sine– Dorința de a utiliza cât mai bine talentele și abilitățile proprii și de a folosi resursele interne și externe pentru a dezvolta gândirea și statutul social.

În funcție de aceste aspecte ale atașamentului familial, fiecare persoană poate vedea cât de pregătită este să părăsească cuibul familial, atât de dărăpănat, dar familiar. Dacă te simți bine și totul îți convine, nu trebuie să-ți dovedești principiile, pentru că toată lumea are același drept de a-și alege educația, profesia, viziunea asupra lumii, sărbătorile și tradițiile…. Dar dacă presiunile familiei îți îngrădesc cu adevărat libertatea, împiedicându-te să mergi mai departe, trebuie să îți arăți poziția fermă în toate punctele de contradicție.

Cum să depășești puterea de atracție a familiei

O altă problemă semnificativă este pseudo-separarea, în care o aparentă independență teritorială sau socială maschează o unitate inerent inseparabilă, nevoia de a fi în contact permanent și de a-și menține unitatea. Aceasta este o continuare a scenariului de tutelă, care presupune un caracter didactic, instructiv al relației, în care trebuie să se raporteze constant, să se dovedească angajamentul față de idealurile și conceptele împărtășite. Astfel de forme patologice de atașament încapsulează, întârzie dezvoltarea atât a moștenitorilor, cât și a familiei în ansamblu.

Dacă vă dați seama că situația familială necesită o discuție sau o demonstrație a propriilor convingeri, gândiți-vă bine la argumente și consecințe, în măsura în care beneficiile așteptate depășesc rezultatele distructive ale confruntării dvs. La urma urmei, familia este un refugiu sigur, întotdeauna gata să adăpostească un refugiat obosit, poate că în câteva zile situația nu va mai părea atât de critică, insurmontabilă.

1. Este în viața de familie, persoana experimentează întreaga gamă de sentimente, de la cele mai negative la cele mai exaltate, Euforic, cu care încep să concureze sentimentele și senzațiile orientate social mai târziu. În dialogul cu părinții tăi, trebuie să spui clar cum înțelegi și cum te simți în acel moment. De exemplu: Înțeleg importanța respectării tradițiilor de nuntă și dorința ta de a invita două sute de rude, dar mă simt de prisos la eveniment și refuz să particip…

2. Trebuie să înțelegi exact care sentiment este dominant în situația respectivăVinovăție, milă, compasiune, responsabilitate, apartenență și alții. Ar trebui să vă bazați tacticile pe acest lucru și să nu cedați niciodată dacă membrii familiei „se compătimesc” sau se prefac în datorii, apelați la conștiința lor și amintiți-le meritele lor. A fost decizia lor, acum e rândul tău să decizi ce e mai important. De exemplu, continuând cu subiectul căsătoriei: dacă părinții au îndoieli cu privire la căsătoria cu o fată de altă credință sau naționalitate. Aveți dreptul să spuneți că pot să nu fie de acord și să nu comunice cu dvs., dar dacă se răzgândesc, sunteți întotdeauna binevenit să îi vedeți.

3. Ești responsabil pentru prietenii tăi, soțul tău și copiii tăi. Nu lăsa niciodată alți membri ai familiei să îi rănească sau să îi umilească. Cei dragi ție au încredere în tine, iar tu ești pregătit să-i predai stăpânilor alfa ai clanului. Ceea ce ție ți se pare amuzant sau nesemnificativ pentru tine poate fi foarte traumatizant pentru ei. De exemplu, concursurile de nuntă notorii, atât de sălbatice și necontrolate, sunt adesea iritante pentru tinerii căsătoriți și mulți oaspeți, deoarece contrazic normele și obiceiurile de zi cu zi. instrucție 1 În.

Scopul separării familiilor nu este de a antagoniza și de a lupta pentru locul principal la masă, ci de a depăși în mod conștient crizele socio-agere pentru a stabili o relație de parteneriat, de egalitate.