Cum să iei atitudine

Viața îți oferă în fiecare zi posibilitatea de a alege între a-ți afirma interesele și a-ți exprima propria poziție sau a păstra tăcerea, a tolera, a ignora.

Nu este vorba doar de argumente sau conflicte.

Capacitatea de a-ți apăra punctul de vedere nu înseamnă doar capacitatea de a-ți convinge interlocutorul într-un moment de controversă, ci și, într-un sens mai larg, capacitatea de a spune deschis și cu încredere „nu este bine pentru mine”, „nu este bine pentru mine”.

De aceea, vom aborda subiectul de la două niveluri.

1. Faceți cunoscut punctul dumneavoastră de vederesă-și afirme interesele.

2. Faceți cunoscut punctul dumneavoastră de vederesă-i convingă că au dreptate într-un argument.

În primul caz, nu sunteți de acord cu modul în care sunteți tratat sau tratat (de exemplu, faptul că nu ați fost promovat la locul de muncă, că ați fost înșelat la un magazin, că ați adus o farfurie greșită într-o cafenea etc.)..). În cel de-al doilea, vă exprimați dezacordul față de opinia sau punctul de vedere al celeilalte persoane cu privire la o anumită problemă (de exemplu, opiniile politice).

Afirmarea propriilor interese

Capacitatea de a te exprima deschis fără a afecta cealaltă persoană se numește asertivitate în psihologie.

Asertivitatea este o trăsătură personală care poate fi definită ca fiind autonomia, independența față de opiniile externe, judecata și capacitatea de a-și regla propriul comportament.

De multe ori vă lipsește încrederea în sine, este dificil să spuneți „nu” sau să criticați fără a deveni agresiv. Este important să învățați să vă afirmați clar, intenționat și deliberat, după ce ați cântărit argumentele pro și contra.

Dacă încercăm să ne gândim la comportamentul în momentele în care suntem dezavantajați pe o scară, la un pol al scalei ar fi o atitudine pasivă, la polul opus – o atitudine agresivă, iar exact la mijloc – asertivitate.

pasivitate	Asertivitate	agresivitate
Să rămână tăcut	Exprimă-ți deschis punctul de vedere	să vă afirmați poziția în mod ferm și categoric

PasivComportamentul presupune că este mai probabil să păstrați tăcerea decât să vă exprimați deschis nemulțumirile. Vei fi răbdător, resentimentar, furios, te vei simți nedreptățit.

Uneori, este vorba de un inconvenient minor, cum ar fi un pacient băgăcios la coada de așteptare a medicului sau 4 kilograme și jumătate de mere livrate de la magazin în loc de 5 kilograme. În aceste cazuri, un comportament pasiv, tăcerea și resemnarea nu vor duce la un dezavantaj semnificativ.

Dar dacă e vorba de lucruri mai serioase??

De exemplu,

1. Aștepți de ani de zile o mărire de salariu și știi că o meriți;

2. Petreceți aproximativ două ore în fiecare zi purtând conversații inutile cu mama voastră, în care ea vă critică cel mai adesea și nu puteți să-i spuneți nu;

3. Să nu îndrăznești să-i spui soțului tău că ai nevoie de ajutor în casă etc..

În aceste situații, apărarea opiniei proprii capătă o semnificație mai globală: dreptul de a-și gestiona propria viață și de a decide singur cum să trăiască. Tăcerea și evitarea expunerii punctului de vedere cu forță și fermitate este plină de riscul de a pierde controlul.

Comportament direct contrar –Retragerea în agresivitate. se manifestă prin impunerea propriei opinii asupra celorlalți, prin nerespectarea intereselor celorlalți, prin impolitețe, ostilitate și bruschețe.

Dacă calitatea vieții noastre depinde direct de exprimarea deschisă a sinelui nostruDe ce păstrăm tăcerea?

există mai multe motive pentru aceasta.

1. În primul rând, vrem să fim buni și convenabili pentru toată lumea. În al doilea rând, ne este teamă de conflict sau de o confruntare deschisă, nu vrem să stricăm relațiile, deoarece o demonstrație de dezacord poate duce la următoarele consecințe. În al treilea rând, nu vrem să fim văzuți ca fiind egoiști, preocupându-ne de propria noastră bunăstare (mai ales în cultura noastră nu este un obicei).

2. alteori, este posibil ca o persoană să nu știe pur și simplu cum să își afirme nevoile și drepturile fără să jignească cealaltă persoană.

Iată câteva sfaturi despre cum să-ți dezvolți asertivitatea și să înveți să te afirmi.

Când vă exprimați gândurile și sentimentele, când evaluați o situație, vorbiți în numele dumneavoastră și numai despre dumneavoastră, nu faceți comentarii personale. „Mi-ar plăcea foarte mult să…”

Folosiți tehnica „broken record”. Perseverați, fiți calm și răbdător, repetând ce spuneți la nesfârșit.

Dacă nu sunteți de acord, puneți întrebări suplimentare până când înțelegeți adevăratele motive ale acestuia. Acest lucru va ajuta la reducerea temperaturii emoționale.

Rămâi prietenos, dar insistă asupra punctului tău de vedere.

Exprimați înțelegere față de poziția adversarului, dar păstrați-vă propriul interes. „Înțeleg că este dificil pentru tine să ajungi la serviciu prin trafic, dar este important pentru mine să îți începi ziua la timp”.

Un argument

Cel mai des întâlnit moment de afirmare a unui punct de vedere este în cadrul unui argument.

Reguli generale

La prima vedere, cea mai bună opțiune de argumentare este logică și consecventă, ceea ce va ajuta un adversar să înțeleagă greșeala sa. Dar, în realitate, nu contează câte argumente rezonabile ai. Pentru că psihicul nostru rezistă presiunii externe. Orice încercare de persuasiune logică evidentă va fi acceptată ca atare. Va escalada conflictul, adversarul va intra în defensivă și nu va fi de acord cu tine în avans, astfel încât niciun argument logic și argumentele pe care le vei prezenta nu vor fi acceptate.

O strategie de dispută mai eficientă, cel puțin la început, ar fi construirea încrederii. În practică, acest lucru înseamnă respectarea celor trei principii de bază ale dezbaterii sau argumentării:

1. ascultare;

2. Încercați să înțelegeți;

3. vorbește limba inamicului tău.

Ascultați

Empatia și ascultarea atentă sunt fundamentele unei discuții constructive. S-a dovedit de mult timp (de exemplu, cercetările lui Dennis T. Acest lucru este confirmat de Regan 1971) că o atitudine respectuoasă și grijulie față de o altă persoană evocă o reacție similară în acea persoană. Prin comportamentul nostru, dăm un exemplu pentru adversarul nostru și dăm tonul întregii comunicări. Acesta este modul în care funcționează fenomenul de reciprocitate.

Înțelegeți poziția adversarului

Sincer, încearcă să te pui în locul lui. Întrebați-vă: „Cum m-aș simți eu, cum aș reacționa dacă aș fi în locul lui??”.

În timpul unei discuții, oprește-te periodic pentru a-ți imagina cum arată situația dintr-o altă perspectivă. Fiind parte la un conflict, întrebați-vă în ce fel cealaltă parte poate fi diferită de mine și încercați să vedeți situația prin ochii ei. Este important să se dezvolte flexibilitatea mentală, care este necesară pentru a depăși tendința instinctivă de a crede că doar propria opinie este adevărată.

Flexibilitatea gândirii și luarea în considerare a diferențelor ajută la rezolvarea mai constructivă a conflictelor.

Vorbind limba adversarului tău

Încercați cu sinceritate să vedeți lucrurile din punctul de vedere al interlocutorului dumneavoastră pentru a-i înțelege valorile și convingerile. După cum a constatat un studiu realizat în 2015 de Matthew Feinberg și Rob Wheeler, americanii din diferite tabere politice au perceput mai bine argumentele adversarilor dacă acestea coincideau cu valorile lor.

Aceste reguli generale de conduită într-o discuție pot fi o bună bază pentru a construi tactici mai specifice de dispută. Mai ales dacă ai timp să te pregătești cum trebuie pentru dezbaterea care va urma.

În general, încercați să vă încadrați în următorul mod.

1. Argumentele sunt cel mai bine plasate folosind metoda marginală – cele mai puternice argumente trebuie plasate la începutul și la sfârșitul discursului. Argumentul cel mai puternic este cel care are cel mai mult sens sau care atinge sentimentele și interesele interlocutorului dvs.

2. Este mai ușor să câștigi un argument dacă încerci să anticipezi posibilele argumente ale adversarului și să le expui în avans.. Dezarmează adversarul înainte de atac.

3. Dacă vi se pune o întrebare dificilă sau vi se prezintă un argument dificil de contracarat imediat, nu vă grăbiți să răspundeți, dar vorbiți atunci când este cazul. Pentru „întârzierea unei obiecții”, începeți să raționați de la distanță. Acest lucru vă va ajuta să vă adunați gândurile și să argumentați într-un mod mai convingător. Nu este nerezonabil să îi pui partenerului tău întrebări de calificare.

4. Nu fiți prea categoric – atunci când argumentați, evidențiați avantajele soluției sau poziției propuse, precum și dezavantajele.

5. Încercați să integrați poziția adversarului în argumentul dumneavoastră ori de câte ori este posibil. Chiar și o recunoaștere parțială a corectitudinii cuiva te va ajuta să câștigi un argument.

Convingeți-i pe ceilalți de ceea ce este corect, contestați-le opiniile și confruntați-i sau cel puțin afirmați-le dreptul la o opinie alternativă.

În construirea tacticii pornind de la aceste principii de bază, nu este nerezonabil să folosiți tehnici de argumentare adecvate în cazul în care argumentele logice sunt indispensabile.

Tehnici de argumentare

Tehnica de retraducere.Pornind de la argumentele sale, treceți-le în revistă pas cu pas pentru a găsi și a evidenția erorile din dovezile sale. Pentru a face acest lucru, mai întâi ascultați argumentele partenerului, apoi redați-le, urmăriți-le logica și evidențiați eroarea.

De exemplu:

„- Bine! – rudin a spus. – Deci, în opinia dumneavoastră, nu există condamnări?

– Nu și nu există.

– Aceasta este credința ta?

– Da.

– Cum puteți spune că nu există. Iată unul pentru prima dată. – Toți cei din sală zâmbesc și se uită unii la alții.

Tehnica „Da, dar…” sau metoda „reversul medaliei”. Ideea acestei metode este de a fi de acord în parte cu persoana cu care discutați, dar apoi să respingeți faptul pe care aceasta l-a afirmat.

Metoda socratică a răspunsurilor pozitiveimplică utilizarea consecventă a întrebărilor, fiecare dintre ele începând cu „Sunteți de acord că…”. Se pun mai întâi întrebări la care este probabil ca persoana să răspundă afirmativ. Aceste întrebări îl pot conduce treptat pe adversar până la punctul în care va fi de acord nu numai cu anumite puncte particulare, ci și cu viziunea dumneavoastră generală asupra subiectului.

Metoda bumerangului.Toate atacurile adversarului tău pot fi îndreptate spre el, subliniindu-i inconsecvențele. Adecvat dacă discursul interlocutorului dezvăluie argumente pe care acesta le-a negat anterior (persoana se contrazice).

Tot ce rămâne este să alegeți tehnicile care funcționează cel mai bine pentru tacticile dvs. într-un argument și să vă perfecționați abilitatea de a le folosi.