...

Cum să rezistați presiunii psihologice

Noțiunea de „presiune psihologică” se învecinează, se învecinează cu fenomenul de „abuz psihologic. Dar există o diferență semnificativă între cele două: prin presiune într-o relație, un bărbat vrea să-l constrângă pe celălalt să spună sau să facă ceva pentru a atinge obiective specifice, practice. Dar hărțuirea, fie că este vorba de presiune sau de violență, este un impuls irațional de a domina prin umilirea celorlalți.

În principiu, toată comunicarea umană este alcătuită din cicluri distincte de „indicație-reacție”, în care unul „apasă”, forțează, iar celălalt acceptă sau rezistă. Diferența constă în scopul comunicativ: pentru ce este „presiunea”?. Dacă este pentru a atinge un scop comun și un rezultat dorit – este posibil un singur răspuns, dar dacă este pentru dominație și „plăcere” – sunt posibile variații. Nu degeaba se spune că „scopul justifică mijloacele”. Există câteva modalități simple de a face față presiunii psihologice nejustificate.

Cum să rezistați presiunii psihologice

Tipuri familiare

În diferite grade, presiunea psihologică poate fi exercitată de prieteni, cunoștințe, colegi, rude. Ei pot folosi această practică ocazional, sau pot „presa psihicul” tot timpul. Există tipuri similare între ele.

  1. „Șarpele ispititor”– o urmăresc sub pretextul unui bine comun sau pentru binele comun. De exemplu, vă va cere să deveniți garantul unui împrumut pentru cumpărarea unei mașini noi, de care „toată lumea va avea nevoie”. Va folosi tehnici confidențiale de influență: tu mă cunoști, ajută-mă frățește, eu te voi răsplăti cum se cuvine. Sau, să presupunem că o prietenă vă roagă să aveți grijă de copilul ei, iar apoi „mergem împreună la cinema”. Nu vrei să te joci cu copilul altcuiva sau să mergi la film, dar trebuie să o faci – nu poți refuza, nu poți rezista presiunii… Dacă sunt manevrate cu pricepere, conflictele și contradicțiile pot fi evitate.

  2. „Drept sau Protector” – acționează pe scară largă, pentru salvarea întregii omeniri. Ei se exprimă categoric, răspicat: „Este mai bine pentru toată lumea”, „Trebuie să facem tot ce putem”, ca și cum ar fi sub o comandă superioară din partea Cancelariei. Poate fi soacra care inițiază o ședință de terapie de travaliu la casa de la țară sau șeful tău care speră la un bonus… Și obiectivele par corecte, și momentul este potrivit, dar respingerea internă crește. Conflictul este aproape inevitabil.

  3. „Satana în forma sa cea mai pură” – nu se rușinează de superioritatea sa, presează astfel încât victima este zguduită, urmând un colaps psihosomatic complet. Aproape toate programele de formare și de verificare pentru identificarea liderilor sunt construite pe o empatie invalidantă și pe o competiție nestăvilită. Dacă managementul va intra în toate problemele și va simpatiza cu ființele inferioare, fabricile și magazinele se vor închide. Astfel de oameni provoacă o dorință nestăpânită de represalii imediate, în timp ce, de fapt, toată lumea le zâmbește și încearcă să câștige cel puțin o atenție.

Absurd și ironie în custodia ordinii

„Ordinea” în comunicare este utilizarea adecvată a limbajului și a expresiei, care ajută la înțelegerea reciprocă și „mișcarea” situației în direcția corectă. Puteți discuta despre strategia de afaceri cu o voce calmă și liniștită timp de ore întregi, sau să definiți consecințele unui dezastru într-un „limbaj foarte puternic” în câteva minute…

Dacă inițiatorul presiunii folosește mijloace nerezonabile, nejustificate pentru a-și exprima poziția sau caută să obțină rezultatul într-un mod subversiv, puteți înmulți cu siguranță eforturile sale de două ori. De exemplu, te va forța să faci o sarcină pentru care nu ai timp sau care nu este în aria ta de responsabilitate. Tu spui: „Bine, voi fi de acord cu asta, iar apoi voi încerca să organizez o expoziție de artizanat și să ridic productivitatea negrilor transsexuali din întreaga lume. Cum o să mă plătești înapoi??”.

În principiu, această metodă de interacțiune este potrivită pentru șarpele ispititor sau protector, chiar dacă au un prost simț al umorului, ei vor vedea negarea pretențiilor lor și vor merge în căutarea unei noi victime.

Clar, specific, la obiect

Încercați să clarificați, de fapt, ceea ce încearcă să obțină „donatorul”, poate că pur și simplu nu-și controlează acțiunile și nu este conștient de consecințele lor. Există oameni buni, există oameni deștepți, gălăgioși, veseli și există oameni „grei”, ca un rinocer, se întâmplă să fie așa…

Când un animal fioros se apropie de tine cu un alt „asalt”, deja tremuri de frică, creierul blochează toate remarcile pregătite, în ultimul moment îți poți aduna resturile de voință și strigi:

  1. Vă place să strigați și să asupriți populația?

  2. Ești obișnuit să controlezi melci proști?

  3. Vrei să mă sperii?

  4. De unde ai obiceiurile tale canibalice??

Dar, serios, trebuie să obțineți un rezultat concret al conversației: există preocupări și plângeri reale pe fond?? Cum putem schimba modul în care vorbim unii cu alții??

Adesea, o confruntare directă va duce la o astfel de persoană să renunțe puțin la poziția sa și nici nu va dori un conflict deschis și o confruntare publică. Pentru că „a se masturba” și a fi semi-agresiv maschează adesea o lipsă de încredere sau de expertiză managerială. Dorința de a-ți dovedi valoarea, de a-ți arăta o autoritate inexistentă.

Emoțiile durează

Cum să rezistați presiunii psihologice

De cele mai multe ori, presiunea psihologică nu este un fapt întâmplător, ci o relație tactică lungă și obositoare în care emoțiile – cea mai slabă verigă. Cum poți fi indignat de cererea unui prieten sau de presiunea unui părinte?? Singură cu ea însăși, victima joacă adesea diferite scenarii pentru o bătălie aprinsă, din care iese un învingător jubilant. Dar, în realitate, este din nou mai ușor să cedezi și să fii de acord, doar pentru a deveni furios și nervos, „nu știu de ce”, provocând efectele stresului și ale traumei psihologice.

Lucrul este că oamenii evaluează nu numai modul în care ceilalți îi tratează, ci și incapacitatea lor de a rezista presiunii; li se pare că au „pierdut” din nou, nu au putut refuza în principiu acțiunile care le sunt impuse. Este frustrant, deprimant și, în general, arată un rang inferior în ierarhia familială-socială. În această situație, toate premisele pentru o conversație cu încărcătură emoțională sunt întrunite: prietenii apropiați, rudele sau colegii sunt cei mai susceptibili de a „pune presiune”.

Și în timp ce înotați împreună într-o mare de emoții, este puțin probabil ca ele să rupă aceste pseudo-conexiuni. Trebuie să scăpați de ea, la propriu și la figurat. Începeți simplu: dacă primiți o solicitare intruzivă, plecați literalmente, distanțați-vă sub orice pretext. Apoi puteți să îi sunați sau să le spuneți că ați eșuat. Apoi, puteți pur și simplu să vă amânați răspunsul: Spuneți că aveți nevoie să vă gândiți și să vă clarificați propriile planuri, astfel încât să vă răciți căldura emoției și să puteți refuza ferm.

Astfel de situații sunt detaliate în cartea „Influența ascunsă”, scrisă de Ion Berger, profesor la Wharton School of Business de la Universitatea din Pennsylvania. Ce forțe nevăzute ne guvernează acțiunile”.

În interiorul fiecărei persoane, dorințele, gândurile și credințele se „luptă”. De exemplu, rudele vă cer să vă ajute cu reparațiile astăzi, dar dumneavoastră vreți să pictați sau să mergeți la pescuit. Te întrebi cum să pui totul cap la cap și dacă poți refuza să fii exasperat, dar principiile și convingerile tale îți dictează că trebuie, desigur, să ajuți. Deși nu știi nici să pictezi, nici să dai cu var, nici să planifici, nici să tai cu fierăstrăul, urăști lipiciul pentru tapet și nu poți merge decât la supermarketul vecin.

Consecințele respingerii tale: De fapt, nu pierzi nimic dacă încerci să reziști presiunii, câștigi noi experiențe și te bucuri de propriul scenariu. În mod ironic, mulți inițiatori de presiune refuză imediat astfel de tehnici, dacă văd rezistență – de asemenea, nu au nevoie de conflicte inutile, energia comunicativă trebuie salvată.

Dacă acest lucru este urmat de pierderi administrative și materiale, ar trebui să vă gândiți temeinic dacă sunteți gata să vă aruncați în noi probleme care le fac pe cele anterioare să pară o neînțelegere amuzantă

Evaluează articolul
( Nu există încă evaluări )
Adelin Rahaianu

Salutare tuturor! Sunt Adelin Rahaianu, și sunt încântat să împărtășesc pasiunea mea pentru repararea și instalarea echipamentelor cu voi. În calitate de autor pe acest site, sunt ghidat de dragostea mea pentru tehnologie și dorința de a ajuta ceilalți să înțeleagă și să rezolve problemele legate de echipamentele lor.

Confort-acasa.info -revista despre design interior, decor și renovare acasă
Comments: 2
  1. Claudia

    Cum puteți face față eficient presiunii psihologice în viața de zi cu zi? Există anumite strategii sau tehnici pe care le puteți folosi? Cum să vă mențineți sănătatea mentală și echilibrul emoțional în astfel de situații stresante? Aștept răspunsurile și sfaturile dumneavoastră.

    Răspunde
  2. Marcel Radu

    Cum putem face față presiunii psihologice și să rămânem echilibrați?

    Răspunde
Adauga comentarii

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: