...

Cum să răspundeți la abuzuri

Agresivitatea, insultele pot fi studiate din punctul de vedere al conflictologiei – este o ramură uriașă a socio-psihologiei și a științelor conexe, dacă o cercetezi cu atenție poți ajunge până la lupta dintre clase și revoluția permanentă. Atenția noastră se concentrează mai bine asupra unor sfaturi utile în situații familiale și sociale care pot ajuta la neutralizarea conflictului și a consecințelor sale.

Insultele sunt o distracție pur umană, dobândită prin dezvoltare socială și cunoștințe umanitare. Urșii grizzly stau în picioare pe picioarele din spate și zgârie scoarța copacilor cât mai sus posibil pentru a-și arăta superioritatea. În lumea umană, este suficient să umilești și să insulți o altă persoană cu cuvinte pentru a simți propria măreție și vastitate a sufletului.

A) Pentru a evita să fii rănit și umilit de alții, o insultă ar putea fi percepută ca parte a unei tactici agresive de a te răni și umili. Așadar, răspunsul tău depinde de cât de hotărât este agresorul, de foarte multe ori este doar preludiul emoțional al părții principale.

Sunt de acord că doar la întâmplare, insultele trecătoare sunt rare, scopul agresorului: să te dezechilibreze, să audă înapoi înjurături și apoi este timpul să atace, de asemenea, l-ai înjurat sau l-ai insultat. Încearcă să vă impună un comportament perturbator, pentru a vă provoca să luați măsuri de retorsiune.

Sarcina ta: să evaluezi instantaneu situația, consecințele acesteia și posibilele modalități de răspuns, care nu sunt similare cu obiceiurile agresorului. Este o condiție prealabilă: să nu accepți gândirea și comportamentul altora, să rămâi pe „teritoriul tău”.

Să zicem că două domnișoare se aflau într-o situație conflictuală, una a spus „ești un animal prost”, cealaltă a spus „și tu ești o scroafă grasă”. În concluzie: cele două isterice s-au certat pentru nimic și nu contează „cine a fost primul” – ambele nu sunt de fapt foarte inteligente și nici bine educate.

Cum să răspundeți la insulte

Nimeni nu are dreptate, nimeni nu greșește

„Luptele și conflictele au cel mai mult de câștigat pentru medici și avocați”, nu suntem o lume de animale și nu trebuie să dăm din picioare pentru a dovedi un avantaj. Dimpotrivă,reținere și discreție– O măsură a creșterii și dezvoltării.

  1. Sfătuiți să ascultați cu atenție vorbitorul,țipând, țipând, în caz că spune ceva deștept și drăguț. De obicei, un monolog fără răspuns nu durează mai mult de 1-2 minute, apoi trebuie să continui și ieși din zona de conflict. Dacă este vorba de un șef sau de o cunoștință, puteți spune: „Vom continua la un alt moment și într-un alt loc”. De obicei, persoana respectivă își cere scuze sau încearcă să aplaneze lucrurile.

  2. Arată simpatie– Dumneavoastră trebuie să vă arătați cât de rău vă pare pentru această persoană care trebuie să țipe și să-i insulte pe alții. Puteți întreba: „Ce pot face pentru a vă liniști??”, „Ce e cu adevărat în neregulă cu tine?”, „Există vreun motiv real pentru a fi atât de nervos??”

  3. Puteți folosi fraze neutralizatoare: „Doriți să mai adăugați ceva??”, „toate cele bune și ție”, „nu am nicio remarcă pentru tine pe această temă”, „cu siguranță voi ține cont de criticile tale”, „îți mulțumesc că m-ai ajutat să-mi recunosc neajunsurile”, „credeam că ai alte abilități”, „repetă ceea ce ai spus în scris”. Ideea este de a vă demonstra fără echivoc echivocul și de a difuza emoțiile interlocutorului.

  4. Documentați ceea ce se întâmplă pe cameră: provoacă instantaneu un „efect de sodă”, agresorul eliberează multe bule și se transformă într-o suspensie. Dar o astfel de măsură poate duce la o confruntare deschisă, atunci când omologul încearcă să ia telefonul sau să „rezolve” în alte moduri.

  5. Dacă ești certat și insultat de cineva apropiat țiesau rude, puteți folosi limbajul absurdului: fiți de acord cu tot ceea ce auziți, puteți adăuga fraze precum: „Sunt mai rău decât crezi”, „S-ar putea chiar să vă mănânc colanții vechi”. Încearcă să arăți că nu vrei să te cerți, că îți pasă de părerea celeilalte părți, toate detaliile pot fi discutate mai târziu, când fântâna emoțiilor s-a secat.

  6. Pentru câteva persoane alese la care țineți cu adevărat, puteți rezerva tehnica pseudo-apologiei – o recunoaștere formală a vinovăției și a remușcărilor, chiar dacă nu le simțiți. Dar ajută să schimbi instantaneu vitezele și să duci conversația într-o direcție mai calmă. „Îmi pare rău că ți-am provocat atâta emoție.”. „Vă rog să mă iertați că sunt atât de îngrijorată și nervoasă.”.

Principalul lucru este să vă arătați disponibilitatea pentru ascultare și pocăință, apoi veți rezolva ceea ce s-a întâmplat. Această tehnică nu trebuie folosită în mod abuziv, dar își pierde sensul dacă este folosită prea des. De fapt, dacă trebuie să ascultați adesea insulte, poate că este timpul să treceți de la apărare la suveranitate…

Iar dimineața se trezesc

Cum să răspundeți la abuzuri

Mulți psihologi trec cu vederea problema comunicării după „faza fierbinte”, care este cea care arată consecințele comportamentului tău în timpul conflictului și a insultelor. Desigur, este dificil să vă rețineți într-o situație stresantă, deoarece, de obicei, nemulțumirile și insultele sunt din motive reciproce. instrucție 1 În. Încercați să vedeți în spatele atacurilor la starea stresantă a persoanei, complexul de motive și factori care îl fac să acționeze ca un urs feroce.

Scurta frază „Ești doar un nenorocit” poate ascunde o dezamăgire enormă cu privire la experiența de viață, o dispoziție escatologică și o criză existențială. Așa cum spune proverbul, „o relație proastă este și ea o relație” – se poate schimba, poate deveni una bună. De exemplu, soții sunt forțați să rămână în continuare în același apartament și să rezolve problemele comune. Rivalii de ieri se pot ralia împotriva noului rival, vechile insulte și jigniri vor fi uitate și vor fi pregătite altele noi, deosebit de subtile.

„Cel mai răbdător câștigă”, ține minte: nu renunți, îți schimbi poziția. Încerci să înțelegi și să accepți nemulțumirile, chiar dacă par nefondate. Faptul că, atunci când o persoană a țipat la cealaltă, și-a arătat atitudinea, a evacuat emoțiile negative și s-a „liniștit.

De fapt, dacă nu discutați situația, în curând va urma o recidivă, pentru că în esență nu s-a schimbat nimic. Este timpul să înțelegem cu adevărat motivele și motivele insultelor, pentru a preveni noi izbucniri.

Avocatul profesor Charles Lixon, în cartea sa Conflict. Șapte pași spre pace arată importanța tensiunilor familiale și sociale și oferă tehnici practice pentru a le depăși.

În mod ciudat, sentimentele rănite și insultele te ajută să înțelegi unele aspecte ale relației.

  1. În ce măsură ești „apropiat” de adversarul tău. Amintiți-vă de tovarășii Kalugina și Novoseltsev: Nu ați permite niciunui membru al personalului să vă arunce un buchet de flori în față!

  2. Cea mai bună modalitate de a trata cu acest caracter: Este probabil să existe încercări repetate de jigniri dacă persoana are acest temperament sau mod de comunicare.

  3. Să-ți vezi propriile deficiențe în educație și comportament – poate că nu ești un înger, dar te străduiești din greu.

  4. Găsiți adevărata criză, momentele problematice și corectați relația.

Deci, misiunea ta într-un scandal sau o ceartă: să treci peste furtună, să salvezi relația, să ajuți să scapi de emoțiile „rele”…

Evaluează articolul
( Nu există încă evaluări )
Adelin Rahaianu

Salutare tuturor! Sunt Adelin Rahaianu, și sunt încântat să împărtășesc pasiunea mea pentru repararea și instalarea echipamentelor cu voi. În calitate de autor pe acest site, sunt ghidat de dragostea mea pentru tehnologie și dorința de a ajuta ceilalți să înțeleagă și să rezolve problemele legate de echipamentele lor.

Comments: 2
  1. Georgiana

    Aș dori să întreb cum să răspundem în fața abuzurilor și să protejăm drepturile noastre în situații dificile? Care sunt pașii pe care îi puteți recomanda pentru a obține sprijin și a rezolva problema? Având în vedere contextul social actual, consider că este important să cunoaștem strategiile ce pot fi aplicate în cazul unor astfel de abuzuri. Aștept un răspuns cu informații utile și sfaturi practice. Vă mulțumesc anticipat!

    Răspunde
  2. Gabriel Radu

    Cum să răspundeți la abuzuri depinde de contextul în care acestea au loc. Dacă sunteți victimă a unui abuz, este important să vă protejați în primul rând siguranța și să cereți ajutorul autorităților sau a unui profesionist în domeniul psihologic sau juridic. În funcție de gravitatea abuzului, puteți lua în considerare și documentarea cazului, colectarea de dovezi și depunerea unei plângeri. Important este să nu vă lăsați intimidat și să căutați asistență pentru a rezolva situația și a obține sprijinul de care aveți nevoie.

    Răspunde
Adauga comentarii

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: