Cauze ale conflictelor familiale și modalități de rezolvare a acestora

Conflictele emoționale izbucnesc rapid și pot fi foarte greu de rezolvat. Acest lucru se aplică în primul rând litigiilor familiale. Fiecare familie are conflicte din când în când. Doar soții care și-au pierdut interesul unul față de celălalt nu se vor ciocni niciodată. Unele certuri sunt inofensive, iar altele cauzează daune ireparabile relației. O familie fericită nu este cea fără certuri, ci cea în care știu să rezolve neînțelegerile legate de bani, de vasele murdare și de vizitele soacrei. Cu toate acestea, dacă certurile se repetă prea des, se poate ajunge la divorț. Prin urmare, este bine să învățăm cum să ne comportăm atunci când există un conflict și cum să îl prevenim pe cât posibil.

De ce apar conflictele familiale

Soții se pot ciocni atât pe detalii banale, cât și pe probleme foarte importante.Cele mai frecvente cauze ale conflictelor conjugale:

1. Lupta de conducere. Când două personalități puternice se căsătoresc, pot apărea certuri pentru că niciunul dintre soți nu vrea să se supună și amândoi vor să fie la conducere.

2. Obiceiuri proaste. Pacea și liniștea într-o familie nu este posibilă cu un soț sau o soție care abuzează de alcool sau de droguri.

3. Aspecte financiare. Dorința unuia dintre soți de a face economii pentru familie sau de a trăi pe cheltuiala partenerului este adesea cauza disputelor.

4. Gelozia. În cazul în care unul dintre parteneri este gelos sau dă deseori motive de gelozie, conflictele sunt inevitabile.

5. Nepotriviri în ceea ce privește principiile și convingerile. Problema apare adesea atunci când soțul și soția provin din medii diferite sau au fost crescuți în tradiții culturale și religioase diferite.

6. Eșecul de a împărți sarcinile și problemele casnice în mod echitabil. Atunci când unul dintre soți vrea să transfere toate sarcinile casnice asupra partenerului, acest lucru provoacă resentimente justificate. Sărbătorile, timpul liber și cine spală vasele astăzi și cine pregătește cina sunt surse comune de certuri familiale.

7. Interferența rudelor în afacerile familiei.Foarte des, socrii sunt cei care provoacă conflicte și despărțiri.

8. O „problemă pentru copii”,Atunci când unul dintre soți își dorește copii, iar celălalt soț evită să devină părinte. Același lucru este valabil și pentru numărul de copii și modul de creștere a acestora.

Cele mai multe dintre aceste discrepanțe maritale sunt ușor de rezolvat, mai ales cele care se referă la mici neconcordanțe situaționale. Dar dacă certurile în familie devin zilnice, cuplul se află într-o permanentă stare de confruntare și nu se poate pune de acord nici măcar asupra problemelor domestice, în spatele motivelor mărunte se află probabil nemulțumirea generală față de căsnicie și nemulțumirea față de partener.

Astfel de parteneri sunt mai predispuși la discuții foarte aprinse, care seamănă mai degrabă cu o „luptă” decât cu o încercare de a ajunge la un acord. În procesul de ceartă, ei uită de la ce a pornit cearta, iar scopul lor nu este să își rezolve diferendele, ci să încerce să se afirme și să se rănească reciproc. Acest tip de conflict se transformă într-un conflict distructiv.

Semnele unui conflict distructiv

Se întâmplă ca de la începutul unei conversații, este clar că va fi dificil să rezolvi un conflict în mod pașnic și cu cele mai mici pierderi pentru ambele părți. Un astfel de început greoi de conversație în 96% din cazuri va duce la un rezultat negativ.

La începutul unor astfel de conflicte, una dintre părțile implicate este disprețuitoare, critică sau sarcastică.

Dispreț:Soții încearcă să se umilească reciproc, uneori în mod deschis agresiv, dar adesea sub formă de ridicol.

Critică sau sarcasm: Unul dintre soți nu se plânge doar de ceva, ci vorbește negativ despre personalitatea celuilalt soț în general. Generalizările vor fi deosebit de distructive. „De exemplu, mereu lași murdărie în urma ta” sau „Ar fi trebuit să-ți speli singur șosetele murdare măcar o dată” sau „Nu vii niciodată la timp” etc..

Ca răspuns la atacuri, persoana care primește avalanșa de critici sau dispreț încorporează un răspuns defensiv, începe să inventeze scuze sau ignoră toate cuvintele îndreptate împotriva sa, transformându-se într-un fel de zid impenetrabil. Ambele strategii duc la o confruntare și mai mare.

Sfaturi despre cum să transformi un conflict distructiv într-unul constructiv

Psihologii de familie consideră că multe cupluri sunt în conflict pentru că nu sunt pregătite pentru provocările și încercările pe care le presupune căsătoria. Soții și soții tineri cred adesea în mod eronat că, dacă au sentimente reciproce, nu ar trebui să existe probleme sau dezacorduri a priori. Așa că devin frustrați unul față de celălalt și se despart, deși ar fi putut încerca să își rezolve conflictul în mod constructiv.

Cuplurile căsătorite care știu cum să se comporte în timpul unui conflict nu numai că au o șansă de a evita divorțul, dar își consolidează semnificativ relația. Așadar, iată câteva sfaturi utile pentru a rezolva orice conflict și pentru a preveni escaladarea acestuia:

Învățați nu numai să ascultați, ci și să vă auziți partenerul.Soții care încearcă să se exprime în timpul unei certuri fără să asculte argumentele celuilalt riscă să se certe și să se despartă din cauza celor mai mici motive. Demonstrează-i partenerului tău că, deși nu ești de acord cu părerile sale despre ceva, în general le accepți (așa cum sunt). Amintiți-vă că declanșarea unui baraj de critici și animozitate asupra cuiva nu va face decât să îl facă să treacă în defensivă.

Atunci când oamenii se află într-un conflict (poate fi un scurt dezacord, un meci de strigăte sau o tăcere glacială), toată lumea speră să câștige bătălia. O persoană devine atât de concentrată pe nemulțumirile sale și pe încercarea de a dovedi un punct de vedere, încât comunicarea normală devine practic imposibilă. În schimb, încercați să ascultați punctul de vedere al celuilalt cu calm și cu dragoste; acest lucru ajută la găsirea unui compromis și la restabilirea echilibrului.

Psihologii au sugerat „ascultarea activă” ca fiind cea mai potrivită tehnică pentru rezolvarea conflictelor. Esența sa este să încerci să te pui în locul adversarului. Mai întâi ascultați cu atenție, apoi spuneți cu blândețe că înțelegeți, dar că vedeți situația dintr-o altă perspectivă. Dacă aveți nemulțumiri față de soțul/soția dumneavoastră, puneți-le în format „I – declarații”, concentrându-vă pe îngrijorările și sentimentele dvs. față de comportamentul partenerului dvs. De exemplu, în loc de „Lucrezi mereu până târziu, nu vii niciodată la timp la cină și trebuie să încălzesc mâncarea de 10 ori pe zi”, „Mă simt singură și trebuie să ies la cină fără tine”. Interlocutorul trebuie să se asigure că înțelege ceea ce i se spune, ca răspuns la fiecare afirmație. Pentru a face acest lucru, trebuie să reformulați propoziția și să vă puneți întrebarea „am înțeles bine?…” sau „Deci, ceea ce vrei să spui este că…”. Apoi, trebuie să îi spui partenerului tău că îți pasă de sentimentele lui și că îi respecți poziția.

Metoda funcționează, iar mulți psihologi de familie o folosesc în terapie. Deși această abordare are detractorii săi. De exemplu, John Gottman, autorul celebrului Love Lab. În opinia sa, în timpul conflictului, când emoțiile sunt la cote înalte, este aproape imposibil să îl asculți cu calm pe celălalt, cu acceptare necondiționată și cu recunoașterea poziției sale. Dar merită să încercați să ascultați activ.

1. Fiți dispuși să faceți concesii și compromisuri. Dacă pui pe primul loc mândria ta, nu relația ta, vei ajunge într-o fundătură și nu vei ieși niciodată din conflict. Amintiți-vă că argumentul vostru este doar o diferență de opinie și de puncte de vedere, nu o bătălie. Așadar, scopul nu este de a arăta dispreț față de adversar sau superioritate, ci de a găsi un teren comun și de a rezolva diferențele.

2. Încearcă să nu ridici vocea în timpul certurilor.S-a constatat că soții care au tendința de a-și pierde controlul emoțiilor sunt mai predispuși la despărțire.

3. Niciodată să nu deveniți prea personal.Dacă vrei să-ți salvezi căsnicia, amintește-ți că lupta va trece, iar cuvintele dureroase pe care le spui vor fi amintite pentru mult timp.

4. Nu permiteți niciodată nimănui să intervină în conflictele conjugale. Nici măcar rudele apropiate nu au dreptul de a interveni într-o situație care vă afectează doar pe dumneavoastră și pe soțul/soția dumneavoastră.

5. Moderați-vă egoismul. Amintiți-vă că atunci când vă căsătoriți, înseamnă că de acum înainte tu și partenerul tău trăiți unul pentru celălalt, nu fiecare pentru el sau pentru ea. Înțelegeți diferențele care provoacă o ceartă și învățați să respectați poziția soțului/soției.

6. Spuneți la revedere mai des. Cuplurile care nu sunt capabile să uite sentimentele dure și nu vor să condescendă la defectele celuilalt, sunt condamnate să se despartă.

7. Nu încercați să evitați conflictul. Încercarea de a evita discutarea dezacordurilor transformă conflictul într-o problemă de fond. Nemulțumirea, în acest caz, rămâne nespusă și doar se acumulează în suflet, dar nu dispare. În cele din urmă se poate transforma într-o bombă cu ceas – mai devreme sau mai târziu va exploda și va fi mult mai dificil să rezolvăm problema pe cale pașnică.

Vestea proastă este că cele mai multe dispute în căsnicie nu pot fi rezolvate. Este posibil să ne schimbăm reciproc părerea, dar este imposibil să evităm dezacordurile datorate diferențelor fundamentale de stil de viață, personalitate sau valori. Conflictele legate de aceste diferențe sunt o pierdere de timp și dăunează căsniciei.

Vestea bună este că soții pot învăța să construiască o relație de familie astfel încât certurile din cauza acestor diferențe să fie extrem de rare.

Ce puteți face pentru ca conflictele să apară cât mai rar posibil:

1. Interesul față de viața celuilalt. Familiile în care soțul este conștient de viața soției sale, îi cunoaște interesele, știe ce este important și valoros pentru ea, iar soția este conștientă de detaliile vieții, preferințele, problemele și valorile soțului, sunt mult mai puțin predispuse la conflicte și ies mai ușor din situațiile conflictuale. Este vorba atât despre valorile fundamentale, obiectivele, visele și principiile de viață, cât și despre lucrurile mărunte din viață (soțului tău îi plac chiftelele prăjite sau le preferă moi). Cunoașterea a ceea ce gândește și simte partenerul tău și respectarea sentimentelor și convingerilor acestuia reprezintă baza pentru o rezolvare constructivă a tuturor conflictelor și confruntărilor.

2. Grija și atenția față de partenerul tău. Atenția este baza intimității emoționale; ea ajută la păstrarea contactului chiar și pentru chestiuni minore: „Supa este rece” – „Lasă-mă să o încălzesc”, „Am avut un coșmar” – „Spune-mi”, „Îți amintești dacă avem pâine acasă” – „Nu-mi amintesc, dar o voi cumpăra pentru orice eventualitate”, etc..

3. Căldura, tovărășia și bunăvoința unul față de celălalt sunt o pernă de siguranță care vă poate menține un sentiment pozitiv unul față de celălalt și față de căsnicia voastră, chiar și în momente de scandal.

A învăța să accepți și să iubești cealaltă persoană cu toate particularitățile și defectele sale nu este ușor. Cu toate acestea, soții care pun pe primul loc familia și nu sinele, de obicei, trăiesc împreună mulți ani, în ciuda problemelor și conflictelor.

Surse:

John Gottman, „Cele 7 principii ale unei căsnicii fericite, sau Inteligența emoțională în dragoste”

Daniel Shapiro „Despre emoții: Cum să gestionăm cele mai dureroase conflicte în familie și la locul de muncă”