modul corect de a refuza o cerere fără a jigni

O persoană se simte inconfortabil din punct de vedere psihologic să spună „nu”. Chiar dacă există motive obiective de refuz, acesta justifică decizia printr-o explicație. Psihologii sugerează să folosească dreptul moral, să explice de ce se întâmplă acest lucru și să învețe să nu-și facă griji.

Ce împinge confortul?

Toată lumea se află într-o situație stânjenitoare, când în loc de un „nu” hotărât rostește „poate”, „mă voi gândi”. Apoi, supără-te pe tine însuți, pentru că faci munca altora și pierzi timpul personal. Manipulatorii din mediul înconjurător își dau seama de acest lucru și speculează asupra lipsei de fiabilitate. Cât de ușor este pentru tine să spui da? Pentru unii oameni este la fel de dificil să refuze și să accepte. În ambele cazuri este vorba de lipsa de dorință de a-și asuma responsabilitatea, de lipsa de dorință de a fi tu însuți. Uneori este diferit: respingerea este ușoară și consimțământul este dificil.

Întrebați-vă cum vă simțiți când spuneți „da”? Ce vă ghidează atunci când acceptați să vă simțiți confortabil: Mimarea mediului social, schimbarea comportamentului sau a opiniilor sub influența/presiunea unei persoane sau a unui grup? Motivele sunt aceleași pentru toți: rușine/învinovățire; teama de a fi etichetat ca „insensibil”; timiditatea bunăstării și a satisfacției de viață.

Un alt cost al creșterii nevoii de aprobare. Ca și copil, suntem învățați să-i ajutăm pe cei slabi și privilegiați. De fiecare dată când spui da, părinții tăi îți dau o doză de încurajare: „Da, mamă, cum spui tu”. Un adult mulțumit răspunde cu: „Ești atât de bun!” Oamenii sunt programați să spună „da” și doar după ce își controlează mintea învață cuvântul „nu”.Mulți sunt blocați în a-și simți libertatea interioară:

1. Sentimente de inutilitate și nesiguranță;

2. Caracteristici microsociale;

3. Frica de a strica relațiile, de a fi neînțeles și de a fi singur;

4. Aspecte culturale și stereotipuri;

5. Un grad ridicat de sugestibilitate:

6. Teama de reacția șefului, prietenului sau partenerului tău.

Mulți s-au convins că nu au dreptul să merite o viață decentă și că trebuie să acorde atenție pentru ei înșiși. Aceste motive nu permit să reamintească șefului despre creșterea promisă, să se certe cu colegii, să formeze o dorință de a fi altruist. Oamenii se adaptează la circumstanțe în detrimentul intereselor personale, trăiesc ani de zile cu un fals sentiment de armonie și conflict interior.

Cum să scapi de sindromul de supunere în relațiile personale?

Cu cât ai mai multe sentimente de bunăvoință față de o persoană, cu atât este mai greu să stabilești comunicarea. Mulți își afirmă cu încredere limitele psihologice și drepturile la locul de muncă, dar se găsesc dependenți de cei dragi/părinți. În relațiile personale, femeile devin dependente emoțional de partenerii lor. Pentru a mulțumi, pretindeți și mulțumiți. Totul pentru a evita jignirile, dezamăgirile și pierderile.

Lipsa conflictului nu este un indicator al unei relații de succes. Paradoxul este că, atunci când cuvintele și sentimentele nu se potrivesc, există riscul de a pierde contactul cu corpul și de a închide accesul la plăcere și la dorința intimă. Bărbații o slăbesc din cauza unui sentiment subconștient de subterfugiu. În loc să aibă o conversație sinceră, fiecare ascunde adevăratele dorințe în „cochilia” sufletului, iar înțelegerea reciprocă se pierde în cuplu.

Cum înveți să spui nu??

După ce ați abordat motivele, exersați noile comportamente. În primul rând, eliminați atitudinea interioară insuflată în copilărie că toată lumea ar trebui să ajute. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să refuzați orice cerere. Învățați să eliminați pe cei manipulatori și pe cei dispuși să delege. Nu refuzați persoanele care au nevoie de tot ajutorul pe care îl pot primi, dar nu în detrimentul lor. Dacă spui „nu” o singură dată, uitându-te în ochii cuiva, vei simți libertatea interioară și vei fi eliberat de tulburarea morală. Nu vă faceți griji că veți jigni persoana. Nu ai o problemă cu ea. Refuzul ei sugerează că nu o poți ajuta.

Cum să rezistați manipulatorilor?

Momentele de respingere rămân în mintea unora ca niște panouri publicitare în flăcări. Cu toate acestea, cu o respingere adecvată, persoanele adecvate nu suferă de vinovăție și se simt normale. Uitați rapid de situație, cu excepția cazului în care persoana a reacționat nepotrivit. Uitați-vă la interacțiunile colegilor și prietenilor și vedeți cât de ușor este. Adoptați modelul lor comportamental și faceți la fel.

În primul rând, nu mai dați automat din cap la cerere. Dacă vi se pare dificil să vă readaptați imediat, gândiți-vă la opțiunile pe care le aveți.Atunci când un șef impune o sarcină suplimentară, priviți situația din exterior și realizați cât de neprofitabilă este aceasta. Pauză:

1. le va spori controlul asupra situației;

2. Îți va da timp și te va ajuta să te aduni;

3. va ușura presiunea psihologică.

Adoptați o postură puternică de încredere (ridicați umerii, puneți-vă mâinile în jurul taliei) și spuneți un „nu” categoric și puneți capăt pentru totdeauna sindromului de supunere.

Nu-ți asuma pentru alții

Fii mai puțin implicat în situațiile altora și mai preocupat de ale tale. Formați un răspuns direct la o întrebare clară. Dacă doriți cu adevărat să ajutați, completați respingerea cu propoziția: „Astăzi nu pot. Vă simțiți confortabil la sfârșitul săptămânii??”. Un răspuns manipulator este exprimat în mod diferit. Omul începe să se rușineze că nu coincide cu gusturile lor, linia de conduită. Nu trebuie să-ți placă un anumit gen de film, bucătăria orientală, să iei o pauză la o cafea în ziua liberă în detrimentul programului tău… Un dialog cu o persoană iubită manipulatoare este, de obicei, provocator:

-Vreau să mă plimb?

-Nu, sunt obosit.

-Atunci hai să vedem un film?

Scuzați-mă, vreau să mă culc devreme.

– Vă întrerup cumva?? Poate ar trebui să vin acasă mai târziu?

Dacă persoana cu care discutați reacționează agresiv, aflați de ce, dar nu fiți de acord de teamă să nu jigniți. Este firesc să fii supărat la respingere – acesta este un răspuns adecvat la un resentiment. Fiți precaut dacă încearcă să transfere responsabilitatea comună sau să ceară concesii, ignorând compromisurile. Dacă vă simțiți confortabil miercuri și prietenul dvs. vineri, nu forțați lucrurile și cedați la șiretlic: „Nu mă placi dacă fitness-ul este mai scump decât o întâlnire.

Ascultați ceea ce doresc

Pentru a nu te pierde, întreabă-te adesea ce-ți dorești cu adevărat. Luați o lecție de la Andy Sachs din „Diavolul se îmbracă de la Prada”, care nu a refuzat niciodată un șef autoritar. Relația fetei cu prietenul ei nu a funcționat, dar despărțirea a ajutat-o să își stabilească prioritățile. A reușit să o refuze pe Miranda aruncând telefonul într-o fântână, ceea ce i-a adus respectul întârziat al șefului ei.

Un om care intră într-un conflict fără teamă impune respect chiar și din partea celor cu autoritate. Dar puțini sunt cei care îndrăznesc să ia măsuri drastice. Apărați-vă interesele personale în echipă și acasă deodată, nu permiteți altora să vă manipuleze, refuzați cererile.

Conveniți asupra condițiilor

O opțiune pentru a refuza frumos o cerere nepotrivită este să fiți de acord, dar cu cerințele dumneavoastră. Dacă un loc de muncă îți oferă un job part-time, iar tu nu-l vrei, umflă prețul și întinde termenul de timp. Să nu te duci în celălalt capăt al orașului după serviciu pentru a hrăni pisica prietenei tale în absența ei, negociind cu condiția să iei un taxi pe cheltuiala ei. Vorbiți cu calm și convingător, fără a da ultimatumuri sau a găsi scuze. Dar dacă ea face concesii, tu ești responsabil pentru rezultat.

Cum să spui nu fără să te simți vinovat?

Eric Barker a făcut cercetări și a scris un articol în care a evidențiat punctele principale ale interacțiunii umane. El sugerează memorarea frazelor care, în cazurile clasice, ar fi răspunsul implicit.Dacă credeți că veți jigni persoana respectivă, spuneți-o:

1. Voi verifica programul și vă voi contacta mai târziu.

2. Trebuie să discut planurile cu soțul/soția/șeful meu.

3. Am probleme și nu știu cum va decurge ziua mea.

4. Nu este domeniul meu de expertiză, dar știu pe cineva care vă poate ajuta.

Nu formulați afirmațiile ca întrebări. Spuneți fraze politicos și afirmativ. Dacă nu ai curajul să spui „nu” unei fețe, promite-i că o vei suna sau îi vei trimite un mesaj rapid.

Rămâi pe loc

Dacă spui nu, nu-i lăsa să te convingă să renunți. Atunci când vă dați seama că ezitați și persoana vă vede confuzia, fie scurtați comunicarea, fie păstrați-o scurtă. Ele sunt deosebit de enervante pentru colegii enervanți. Dacă vă răzgândiți, dați dovadă de slăbiciune și dați naștere la presiuni psihologice. Există o categorie de oameni pentru care „nu” nu există a priori, iar aceștia nu înțeleg refuzul sau explicațiile… Întoarceți-vă și plecați în tăcere – ei nu înțeleg altă cale.

Elaborați o „politică”

Atunci când principiile devin o a doua natură, există mai puține șanse ca refuzurile să fie percepute cu resentimente de către ceilalți. Explică-le că nu împrumuți bani, nu ai grijă de copiii altora, refuzi să lucrezi ore suplimentare. O trimitere la reguli vă permite să spuneți „nu” fără remușcări,

Refuzul implică faptul că aveți un angajament pe care nu-l veți încălca niciodată. Spuneți nu unei întâlniri: „Îmi pare rău, dar în mod tradițional ne întâlnim acasă sâmbăta. Dacă persoana este insistentă, deveniți un „disc stricat”: răspundeți la toate ofertele cu calm printr-o singură frază: „Îmi pare rău, nu pot”. Nu vă lăsați absorbit într-o negociere, altfel obiceiul de a mulțumi va prelua controlul. Cazul se încheie cu înfrângerea dumneavoastră.

Faceți contraoferte. Dacă doriți să ajutați, dar nu sunteți mulțumit de condiții, propuneți opțiuni. În situația în care un prieten vă cere să vă oferiți voluntar, spuneți că aveți doar două ore la dispoziție. După respingerea unei cereri, oferiți alternative ca „premiu de consolare”. Dacă sunteți ocupat în seara asta, de exemplu, faceți o programare la o altă oră.

Practică

Cunoștințele vor rămâne în teorie dacă nu începi să le pui în practică. Amintiți-vă de situația penibilă de a vă depăși pe voi înșivă și de a decide să ajutați și apoi să regretați acest lucru. Care au fost sentimentele pe care le-ați avut în timpul conversației și când v-ați dat seama de responsabilitate? De ce nu ai spus nu și ce te-a împiedicat?? Câteva minute de disconfort vor fi înlocuite de un sentiment de ușurare și de timp liber.

Exercițiul „Clockwork”

Alegeți situații obișnuite pentru antrenament și învățați să spuneți automat „nu” străinilor. Spuneți nu atunci când un chelner vă oferă desertul, un pasager vă cere o legitimație de călătorie, un vecin vă cere o mică favoare. Mai întâi numărați 100 de refuzuri la persoane pe care nu le cunoașteți; apoi numărați 100 de refuzuri la persoane pe care nu le cunoașteți; apoi numărați 100 de refuzuri la persoane pe care nu le cunoașteți și treceți la cercul interior. Consolați-vă cu gândul că nu aveți un contract de ajutor permanent cu ei și nu trebuie să îi scoateți din încurcătură de fiecare dată. Răspundeți la cerere cu o ofertă reciprocă și urmăriți reacția.

1. – Nu vei avea grijă de mine mâine, cât timp mă duc la salon?

2. – Desigur, e doar poimâine, și poți să ai grijă de copilul meu?

După 2-3 răspunsuri de acest gen, vor fi mai puțin dispuși să își delege responsabilitățile. Dacă persoana spune că nu poți, amintește-ți brusc de ocupație. Când devii o persoană „incomodă”, vei fi deranjat în cazuri extreme.

Urmăriți filmul biografic „Always Say Yes”.Nesociabil și sumbru J. Kerry refuză tot ce are lumea de oferit. O dată la o sesiune de antrenament i se cere să schimbe tactica și să fie de acord cu totul. Din acea zi, viața eroului începe să se schimbe în mod magic. Filmul ilustrează în mod viu eficiența tehnicilor psihologice în acțiune. Urmând exemplul personajului lui Kerry, faceți același lucru, înlocuind „da” cu „nu”. Și cine știe cum va începe să se schimbe viața ta?