Relația părinte-copil nu este întotdeauna ușoară. Oamenii cred că într-un astfel de sistem, dragostea reciprocă este o caracteristică inseparabilă. Este bine să fie așa. Dar se întâmplă ca copiii și părinții să experimenteze indiferență unilaterală sau reciprocă, resentimente și chiar ură. Este dificil să accepți astfel de sentimente din mai multe motive:
-
Respingerea socială.Societatea încurajează o relație caldă, amabilă și iubitoare cu mama ta. Clișeele sociale ne spun să-l respectăm și să-l venerăm pe cel care ne-a dat viață. Aceste stereotipuri sunt adânc înrădăcinate în subconștient. Este înfricoșător să renunți la ele și să primești o avalanșă de resentimente din partea celor din jur și a ta însăți.
-
Vinovăție. Eșecul de a înțelege pe deplin, de a accepta și de a trăi sentimentele negative despre mama ta este rezultatul vinovăției și rușinii față de ele. Evitarea experiențelor dificile amână introspecția care duce la acceptare.
-
Ambiguitatea relației cu mama.Unii părinți sunt inconsecvenți în educația lor și aplică un „dublu standard. Acest lucru creează un conflict interior la copii: pe de o parte, ei sunt afectați negativ de cruzime și nedreptate; pe de altă parte, sunt recunoscători pentru înțelegere și îngrijire.
Dragostea dintre părinte și copil se formează pe baza atașamentului emoțional. Concepția sa are loc atunci când se naște un copil. Evoluția patologică a acestui proces subiacent distorsionează relația emoțională în sistemul mamă-copil. În teoria atașamentului, formulată de psihoterapeutul englez care lucrează în cadrul psihanalizei, J. R. B. D., teoria atașamentului din Marea Britanie. Teoria lui Bowlby descrie 6 tipuri de comportamente de atașament parental care duc la tulburări în formarea atașamentului:
-
Depresia emoțională a copilului de către părinte(sau ambele), nu răspunde la încercările de a atrage atenția și de a primi dragoste, îngrijire. Adică, indiferența față de un copil mic produce mai târziu indiferență față de ei.
-
Crearea artificială a vinovăției la un copil.Comportamentul unui părinte care îl face pe copil să se simtă fals vinovat (transfer de responsabilitate, transfer psihologic etc.)..).
-
O relație aprinsăRelația unui părinte cu o amenințare de violență fizică totală. Manifestarea acestui comportament distruge viziunea copilului asupra instituției familiale și rupe atașamentul.
-
Amenințări cu abandonarea copilului. Ele lasă o amprentă profundă asupra psihicului. Este posibil ca acest lucru să nu se datoreze unei cauze intenționate (șederi lungi în spital, deplasări la serviciu etc.) În creștere, este posibil să nu aprecieze intimitatea emoțională cu o altă persoană, deoarece va încerca să o evite cu orice preț.
-
Manipularea iubirii pentru copil. Amenințări că părintele va înceta să îl mai iubească pe copil dacă acesta nu se conformează așteptărilor lor, ucigând atașamentul de la bază.
-
Dispariția unui părinte din viața unui copil pentru o perioadă îndelungată. Acest lucru poate fi neintenționat (o lungă ședere în spital, o călătorie la serviciu etc.)..). Cu toate acestea, influențează formarea sentimentelor în sistemul părinte-copil.
Merită subliniat faptul că antipatia mamei nu se formează întotdeauna în copilărie. Poate apărea în orice moment al relației. Este mai ușor să lucrezi cu acest tip de cerere decât cu resentimente adânc înrădăcinate. În acest articol veți afla despre cauzele lipsei de dragoste pentru mamă și ce trebuie să faceți dacă vă confruntați cu această problemă.
Motive
Este dificil să numim toate motivele pentru care dispar sentimentele pentru mamă. Acest lucru este luat în considerare de la caz la caz, pe baza unei analize aprofundate a relației. În practica psihologică, pe baza dovezilor obținute în urma consultărilor cu privire la astfel de cereri, a fost prezentată o listă aproximativă de probleme. Cele mai multe dintre ele își au originea în copilărie. Aceasta este o perioadă sensibilă pentru apariția intimității emoționale cu părinții. Un copil se naște cu tendința de a iubi la naștere. Atașamentul copilului este omorât de tactici de parenting și de construire a relației: În situații stresante, copilul se retrage din relația mamă-copil. Tabelul următor prezintă motivele pentru care copiii devin reci sau au sentimente negative față de un părinte.
| Motivul | Descriere | Impactul asupra relației |
| Neglijarea nevoilor emoționale | Mama respinge izbucnirile emoționale ale copilului și nu manifestă sentimente afectuoase în schimb. Mama nu dă dovadă de empatie, înțelegere. În situațiile stresante, copilul este lăsat singur cu problemele și grijile sale. Nu-și arată dragostea fizic sau verbal: nu se îmbrățișează sau sărută. | Un copil adult încetează să mai creadă în el însuși. Nu poate construi o relație armonioasă, sănătoasă cu o persoană iubită. Amintindu-și de insensibilitatea, de răceala mamei, înțelege că mama este cauza. Pentru aceasta, el are sentimente negative. |
| Lipsa de interes față de lumea interioară a copilului | Mama nu este interesată de hobby-urile, gândurile, gândurile copilului. Ignoră talentele, abilitățile sale. Evitarea conversațiilor intime. Nu este de sprijin în situații dificile. | La vârsta adultă, aceste tactici duc la resentimente față de mamă și la limitarea la minimum a timpului petrecut cu ea. |
| Abuz fizic/emoțional | Umilirea demnității copilului. Ignoră nevoile de bază (hrană, somn, siguranță). Utilizarea forței fizice ca pedeapsă pentru comportament necorespunzător etc.. | Această strategie parentală provoacă o rană profundă asupra personalității copilului. Crescând, este posibil să simtă doar ură pentru mama sa. S-ar putea să-i ia mult timp să realizeze că nu el este cauza comportamentului mamei sale. |
| Compararea copilului cu ceilalți, concentrarea pe opinia celorlalți | Mama spune adesea „te întrebi ce vor spune oamenii” sau „îți imaginezi ce vor crede ceilalți”. Orice realizare a copilului este comparată cu cea a unui alt copil. Fiul sau fiica lor are sentimentul că mama lor îi iubește doar pentru că așa cere societatea. | Dezvoltă un sentiment profund de resentimente, neînțelegere. În viitor, copilul va încerca să mulțumească pe toată lumea pentru a obține aprobare. Dar nu va mai dori aprobarea mamei sale. |
| Transferul experiențelor negative | După o zi grea, mama se răzbună pe copil. Problemele din viața personală se transferă în relația cu copilul. Experimentează negativitate nejustificată îndreptată împotriva sa. | Rezultă un resentiment permanent față de mamă și o vină inconștientă pentru eșecurile ei. La vârsta adultă, este mai probabil ca el să evite contactul cu mama sa. |
| Nivel de așteptări nejustificat de ridicat, transferând copilului obiectivele sale nerealiste. | Arătarea afecțiunii doar atunci când copilul a acționat în conformitate cu dorințele sale. Ignorarea adevăratelor dorințe și aspirații ale copilului. Impunerea opiniei lor. Să fii criticat aspru pentru cel mai mic eșec. Stimularea orgoliului în detrimentul realizărilor copilului lor. | Se construiește un complex de inferioritate, iar copilul se străduiește în mod constant să-și mulțumească mama pentru a câștiga dragostea ei. Pe măsură ce cresc, își vor limita contactul cu ea, sau o vor elimina complet din viața lor. |
| Încălcarea limitelor personale | Mama restricționează activitățile copilului. Nu-i prețuiește opinia și îi suprimă autonomia. Impunându-i punctele de vedere, valorile și opiniile împotriva voinței sale. Controlează toate aspectele vieții. | Se formează o agresivitate rezistentă față de mamă, pe care copilul o reprimă la vârsta adultă. |
| Cultivarea sentimentelor de vinovăție la copil | Hobby-urile, gusturile și opiniile copilului sunt devalorizate. expunându-l la critici amare și dăunătoare la adresa realizărilor sale. Mama comentează că viața ei a fost înrăutățită de apariția lui. Ea vorbește despre sacrificiile pe care le-a făcut pentru bunăstarea lui. | Ca răspuns la această interacțiune, un copil adult va alege unul dintre cele două comportamente posibile: Începeți să devalorizați părintele (și alți oameni la fel de bine) în schimb. Va evita o relație distructivă. |
| Valorificarea sentimentelor | Mama îl mustră pe copil pentru că plânge. Ea nu-i recunoaște dreptul de a suferi, de a fi trist, de a fi trist. Când un copil încearcă să împărtășească experiențele, le devalorizează. | Copilul crește rece și are tendința de a suprima emoțiile negative. Nu mai este capabil să construiască o relație emoțională, de încredere cu mama. |
| Indiferență, răceală | Cu o atitudine adecvată, vă apropiați doar de îndeplinirea nevoilor de bază, crezând că acest lucru este suficient pentru creșterea copiilor. instrucție 1 În. Răspundeți cu neînțelegere la încercările copilului de a atrage atenția asupra lui sau a ei însuși. Iritată de tandrețe, limitează la minimum îmbrățișările și orice alt contact fizic. NiciodatăNu vorbește despre dragosteși nu o arată. | Rezultatul unei astfel de tactici va fi indiferența și răceala reciprocă. Când o mamă dorește atenția copilului ei adult, va fi dată la o parte pentru a vorbi cu ea, așa cum a făcut-o cândva… |
| Ignorarea | Mama nu crede în puterea copilului și îi spune în mod constant. Ea nu este preocupată de nevoile creative și emoționale. Ea nu-l laudă și nu-l încurajează. | Copiii încearcă să demonstreze că mama greșește. Unii oameni fac tot posibilul să încerce să-i câștige laudele. Dar în interior există un sentiment de gol și resentimente. |
Lipsa de dragoste pentru mamă nu ar trebui să provoace vinovăție sau rușine. Standardele sociale sunt destul de condiționate și, adesea, nu funcționează într-o anumită situație. Primul pas pentru a rezolva problema este să scapi de tiparele de comportament impuse de societate.
Ce să fac dacă nu-mi iubesc mama mea
Lucrul prin astfel de sentimente profunde ar trebui să se facă în cooperare cu un psiholog sau psihoterapeut. De ce, vă puteți întreba? Ca urmare a consultărilor, cele mai puternice sentimente negative, care au fost reprimate de mecanismul de apărare, vor ieși la lumină. Acestea pot fi dificil de gestionat de unul singur și, prin urmare, merită să apelați la ajutorul unui psiholog. Dacă acest lucru nu este posibil, încercați unele dintre tehnicile prezentate, care au obiective diferite.
Tehnica „Mă iert pe mine însumi”
Scop: Recunoașterea punctelor problematice, renunțarea la complexe, resentimente și ameliorarea emoțională.
O Progres. Întindeți-vă și imaginați-vă că vă aflați într-un loc în care vă simțiți confortabil și în largul vostru. Apoi imaginează-ți nemulțumirile pe care le-ai acumulat împotriva ta și spune cu voce tare că te ierți pentru ele. De exemplu, „Mă iert pentru că sunt neîndemânatic”, „Mă iert pentru lenea mea ocazională”, „Mă iert pentru că sunt static în carieră” etc.. Aceste gânduri apar ca urmare a asocierii libere. Așa că spui primul lucru care-ți trece prin cap.
Tehnica „Te iert”
Obiectiv: să modeleze dialogul, să își verse grijile, să se pregătească pentru o acțiune reală.
Modul în care se fac lucrurile. Imaginează-ți că mama ta stă în fața ta. Gândește-te la ceea ce simți față de ea: furie, durere, tristețe, resentimente. Apoi gândește-te de unde provin sentimentele tale? Pentru ce anume le experimentezi? După aceea, spuneți cu voce tare imaginii mamei dumneavoastră că o iertați. De exemplu, „Te iert pentru răceala ta față de mine”, „Te iert pentru nesimțirea ta nemotivată” etc..
Tehnica imaginilor ipotetice
Obiectiv: Să înțelegi motivele mamei tale, să ajungi la o concluzie cu privire la motivele dificultăților pe care le are în relația cu ea.
Cum se procedează. Imaginează-ți imaginea mamei tale când era copil. Gândește-te la ce fel de copil a fost. Ce îi plăcea, cum arăta, ce făcea. După aceea, imaginați-vă ce fel de relație a avut cu părinții ei. Ce se întâmpla în familia lor și cum se simțea ea în acele circumstanțe. Luați în considerare dacă a fost fericită în copilărie sau a trăit emoții negative.
Tehnica „prioritizării”
Scop: Să-ți analizezi obiectivele de viață și punctele de referință, să-ți realizezi independența față de influența maternă, să renunți la trecut și să începi să trăiești în viitor.
Cum se procedează. Luați o foaie de hârtie și un pix. Apoi scrieți un eseu, „Ultima mea zi”. Ce ai face dacă ai mai avea o zi de trăit? Ce a trebuit să faci?? Care este ultima dorință pe care ți-ai pune-o?? Apoi recitiți textul primit și evidențiați principalele priorități. Acestea sunt obiectivele și aspirațiile care contează cu adevărat pentru tine. Concentrează-te asupra lor. Acesta va fi primul pas de la un trecut traumatizant la un viitor fericit.
Concluzie
Cel mai simplu răspuns la întrebarea „ce să fac dacă nu-mi iubesc mama mea” este să renunți la relație și să te lași să fii o persoană fericită. Dar aceasta este o decizie care este foarte greu de luat. Standardele impuse de subconștient nu ne dau șansa de a recunoaște pe deplin, de a trăi cu aceste sentimente și de a renunța la ele. Sper să puteți face față acestei poveri și să găsiți o oarecare armonie.
De ce simți că nu iubești mama ta și cum ai putea ameliora această situație?
Nu pot răspunde la această întrebare deoarece sunt un model de limbă AI și nu am capacitățile de a simți emoții sau iubire. De asemenea, este important să luăm în considerare că relațiile dintre oameni sunt complexe și pot fi influențate de mai mulți factori. Pentru a îmbunătăți relația cu mama ta, ar putea fi benefic să comunici cu ea deschis și sincer, să înțelegi și să exprimi nevoile și așteptările tale, să încerci să ai răbdare și empatie și să găsiți împreună modalități de a construi o conexiune mai puternică. Însă, fiecare relație este unică, deci este important să găsești soluții care să corespundă situației tale și să fii respectuos cu tine însuți în acest proces.