Cum să fii răbdător cu copiii

„Cel mai bun mod de a face copiii buni este să îi faci fericiți” (Oscar Wilde)

Adesea, în procesul de comunicare și de creștere a copiilor, adulții arată agresivitate, furie, nervozitate, nerăbdare. Acest lucru se datorează faptului că toate experiențele de viață anterioare se bazează pe faptul că au trebuit să interacționeze cu alți adulți care au avut experiențe similare, atitudini similare și atitudini mentale similare. Prin urmare, este dificil pentru ei să se scufunde în atmosfera ludică condiționată a impresiilor și experiențelor copiilor, să înțeleagă motivele și obiectivele comportamentului lor.

De ce sunt copiii o pacoste

„Dacă copiii își „deranjează” părinții, înseamnă că nu s-au maturizat încă și au nevoie de îngrijire” (John Gray)

Copiii sunt un iritant suplimentar, iar acest lucru este un fapt. Trebuie să le oferiți o existență normală, dar în schimb s-ar putea să primiți o mulțime de întrebări noi, cereri și vandalism. Cumva, evoluția nu și-a bătut capul cu protecția psihologică suplimentară la copii. De exemplu, la mamifere, procesul de creștere și de „hrănire”, de transmitere a experienței, durează aproximativ 1/30 dintr-o viață; există un conflict intergenerațional redus sau inexistent; supraviețuiești, crești și te reproduci.

Și la oameni, maturizarea și adaptarea socială durează până la 1/3 și se produce în mai multe etape cu diferiți parametri psihofiziologici. Există întotdeauna conflicte de „tați și copii”, omenirea nu folosește doar experiența anterioară, ci o îmbogățește și o construiește în mod constant. Autoritatea adultului poate fi urmărită de-a lungul istoriei dezvoltării umane, când generația anterioară a apărat noțiuni și tradiții familiare în detrimentul progresului și al introducerii de noi tehnologii.

„Micile semințe de hrană se dezvoltă în cele din urmă în rădăcini adânci de virtute și moralitate” (. Mazzini)

Așadar, fiecare adult trebuie să înțeleagă diferențele cardinale dintre el și urmașii săi:

1. Adultul este mai puternic, Dar această putere și autoritate îi este dată pentru a-i proteja și sprijini pe cei mai tineri, nu pentru a-i suprima și umili. Dacă acționezi cu interdicții și constrângeri, vei obține o persoană slabă de voință, slabă la minte, sau o persoană secretoasă și încăpățânată.

2. Copiii se dezvoltă prin joc, nu pot folosi obiecte și artefacte „adulte”. Ei folosesc lucruri și etichete convenționale pentru situații de joc și cognitive, acest lucru trebuie recunoscut și încurajat ca modalitate de dezvoltare.

3. Copiii nu înțeleg „limitele” comunicării și ale comportamentului. Pot să țipe, să facă crize de furie, să strice lucruri, să încalce rutinele. Ei trebuie să fie învățați cum să negocieze, cum să își țină promisiunile, cum să interacționeze cu ceilalți.

Reguli utile de comportament al adulților cu copiii

„Întotdeauna acționează astfel încât copiii tăi să te respecte suficient, dar să nu se teamă de tine. Nu le impuneți lucruri pe care nu le aveți voi înșivă. Copiii vă urmăresc și trag concluziile corecte

Gândește-te la copilăria ta și împarte-ți experiențele în două: ceea ce ți-a plăcut (lipsa de griji, ajutorul adulților, jocuri și distracție) și ceea ce nu ți-a plăcut și vrei să repari (smântână, semolă, strigăte și amenințări ale părinților). Aveți o ocazie minunată de a vă comporta ca un înger sau ca Anton Makarenko cu copiii dvs.

„Adevărata educație parentală nu constă în reguli teoretice, ci mai degrabă în exerciții practice” (.. Rousseau)

Așadar, încercați să vă arătați talentul pedagogic chiar și în situații critice, non-standard, când un copil fură lucruri în magazin sau îi înjură pe copiii vecinilor.

1. Repetarea aceluiași lucru la nesfârșit.Va trebui să repeți de sute, mii de ori „stai drept, nu te apleca”, „spune mulțumesc sau te rog”, „cere permisiunea de a lua lucrurile altora” și multe alte adevăruri lumești… Pentru ca acestea să treacă de la extern la intern, intern, care sunt reproduse și utilizate în mod automat.

2. Vorbind despre situații dificile, conflictuale, recunoscându-ți vina, îți va sublinia și mai mult punctele forte. Un astfel de comportament sincer și responsabil va fi un exemplu de neuitat pentru copil, arătând că cele mai grave contradicții pot fi discutate și că se poate găsi o soluție de compromis. Cere-ți scuze atunci când este necesar, precizând întotdeauna motivul exact: „Îmi pare rău că am țipat la tine când nu m-ai ascultat mult timp”, „Îmi pare rău că nu mi-am ținut promisiunea de a merge la o plimbare în parc, vom încerca cu siguranță să ne împăcăm mâine”.

3. Luați în considerare motivele, nu rezultatele. Un copil rareori acționează în disprețul adulților pentru a-i înfuria pe aceștia, pentru a-i provoca la nepolitică, așa că este greșit să credem că face acest lucru „intenționat, pentru a-mi strica dispoziția”. Este atât dezavantajos, cât și periculos pentru el să dea un motiv pentru pedeapsă, în plus, copilul este sincer atașat de părinții săi și nu vrea să-i facă nervos sau să le îngrijoreze inutil. instrucție 1 În cazul în care.

4. Stabiliți limite clare în ceea ce privește competența și ascultarea prin reguli clare de bază. Dacă acum îi permiteți copilului dvs. să facă un smoothie cu diferite băuturi, nu înseamnă că aveți acces spontan la toate alimentele din frigider și că faceți experimente de chimie acasă. Trebuie să ai „fraze de control” care să-l oprească pe copil chiar și în momentul celei mai înalte inspirații creatoare, când este gata să descopere formula „pietrei filozofale”. De exemplu: „Am convenit să fim rezonabili”, „Chiar îți cer să te oprești”.

„Viața este o luptă și trebuie să fii pregătit pentru ea încă din copilărie. Prietenii și colegii cresc mult mai bine decât părinții, pentru că nu sunt caracterizați de milă” (André Morois)

Când simți că paharul răbdării este plin și ești gata să țipi, să cerți, să ameninți, să insulți copilul, să folosești semne de oprire, acestea sunt fraze care te vor ajuta să te oprești. Acestea ar trebui să ți le ceri mental pentru a întrerupe fluxul negativ de emoții. De exemplu: „Mi-aș fi dorit ca ei să îmi fi făcut asta?”, „O să-mi fie rușine de asta peste o jumătate de oră?”, „Ce mai contează?? Ce va duce la??” și altele similare.

Principalul lucru este de a evita o tensiune suplimentară după o criză de nervi care a fost localizată. Chiar dacă ați reușit să vă stăpâniți în acest minut, cauzele și consecințele „crimelor” copiilor nu au dispărut. Trebuie doar să spuneți: „Copii, sunt foarte supărat acum și s-ar putea să cedez, așa că vă sugerez să mergeți în camera voastră și vom discuta situația mai târziu. Credeți-mă, ei înțeleg intuitiv când părinții amenință în glumă și când sunt cu adevărat gata să ia măsuri decisive.

„Educația este un sistem de reguli despre ceea ce trebuie făcut și, mai ales, despre ceea ce nu trebuie făcut” (.. Rousseau)

Apropo, această tehnică a „plății amânate” funcționează foarte bine atunci când copiii se bat și se supără unul pe celălalt. Dacă ar veni să se plângă, ați putea spune: „Sunt ocupat în acest moment, hai să vorbim despre asta diseară. Este mai probabil ca, până acum, copiii să se fi confruntat singuri cu situația problematică sau să fi uitat micile aventuri. Acest lucru va contribui la creșterea capacității lor de înțelegere și responsabilitate, a dorinței lor de a coopera.

Pedeapsa – când și cât de mult

„Când un copil este speriat și stresat în orice mod, atunci el sau ea începe să se simtă singur și fără apărare de la o vârstă foarte mică” (Dmitri Pisarev)

Prin cuvântul „pedeapsă” înțelegem un set de expresii și acțiuni, opusul încurajării, violenței morale sau fizice pe care o excludem complet. După cum arată practica psihologică și pedagogică, pedepsele violente nu duc la corecție, la îmbunătățire, ci doar complică înțelegerea reciprocă.

Intimidarea, amenințările, ultimatumurile, șantajul, intențiile agresive și alte forme de violență psihologică (crize de furie, scandaluri, simulări) sunt inacceptabile. Acest lucru ajută la îndeplinirea obiectivelor de moment, dar pe termen lung duce la neîncredere, secretomanie, comportament dubios, traume psihologice și stres cronic cu consecințe ireversibile. Cauzează nevroze, gânduri și acțiuni obsesive (tulburări obsesiv-compulsive).

Cu atât mai mult, este inacceptabil să folosești abuzul fizic, este umilitor atât pentru copii, cât și pentru adulți, mult timp amintit, am putea spune pentru totdeauna. Diminuează semnificativ autoritatea și încrederea în adulții care nu sunt capabili să le dovedească opiniile sau să îi convingă că au dreptate. Dacă pedeapsa fizică este folosită în mod constant, copiii se obișnuiesc cu ea și nu o mai percep ca pe un semn de eșec.

Nu folosiți lecțiile, temele sau exercițiile sportive ca pedeapsă, pentru ca acestea să nu fie percepute negativ. Nu este util să punem un copil să memoreze un text lung, să copieze jumătate dintr-un caiet sau să se ghemuiască de două sute de ori. Și acest lucru subminează demnitatea tuturor membrilor familiei și îi face să deteste acest tip de exercițiu.

„Lucrurile sfâșiate pot fi reparate, dar o inimă rănită nu poate fi cusută” (Henry Longfellow)

Cum se folosește pedeapsa, care vine de la cuvântul „admonition”, adică o instrucțiune, o sarcină:

1. La nivel de cuvinte și expresii– Arată cât de rănită și neplăcută este atitudinea: „Sunt jignită că nu mi-ai respectat cererea”, „Sunt supărată pe comportamentul tău în magazin, chiar a trebuit să plecăm și nu am avut timp să cumpărăm jucării noi”.

2. La nivel de acțiuni– Limitarea timpului de joacă, de exemplu, fără a lua un gadget înzestrat, dar limitând utilizarea acestuia la 5 minute. Corectarea consecințelor – nu certați un copil pentru că a mâzgălit vopseaua, ci faceți împreună curățenie și ordine.

Cel mai sever test pentru un copil, care poate fi aplicat ocazional, ca ultimă soluție, este distanțarea (separarea). La nivel mental poți spune: „Nu sunt pregătit să vorbesc cu tine acum, mă înșeli și mă dezamăgești foarte des, trebuie să mă gândesc la ce să fac în continuare”. Vorbește despre tine, despre cum te simți: „E atât de greu să știu că încă nu am reușit să te fac să-mi spui adevărul”, în loc de „ești pur și simplu îngrozitor, ticălosule și mincinosule.

În ceea ce privește comportamentul, lăsați literalmente copilul singur, dar numai dacă este acasă. Este agitat, țipă, este încăpățânat – nu încercați să îl speriați sau să îl convingeți, mergeți în altă cameră și spuneți-i că aveți ceva urgent de făcut. De cele mai multe ori, copilul uită de surpriză să continue „concertul”, cu atât mai mult în absența unui public. Desigur, atunci când are plângeri și lacrimi reale, ar trebui să aflați imediat care este cauza și să liniștiți copilul. instrucție 1 În cazul în care.

„Cel care va educa corect un copil este condamnat pentru totdeauna să adere la principii sănătoase și drepte” (O. de Balzac)