Cum să scapi de o ranchiună – tehnici de psihoterapie

Care dintre noi nu a „înghițit amărăciune” de la părinți, parteneri, copii, nu a suferit din diverse motive, apoi a vrut să îndepărteze „pietrele din sufletul nostru?”. Dar nu toată lumea reușește să scape de bulgări în gât atunci când ne amintim situații traumatice, să ne eliberăm de durerea mentală. De ce apar emoțiile și cum să înveți să ierți, vorbește cu un psiholog.

De unde vine ranchiuna??

O reacție mentală agresivă la un eveniment sau la o nedreptate provoacă conflicte interpersonale, durere emoțională și este greu de controlat. Emoția include îngrijorarea, mila, furia, resentimentele și mânia. Nu este un factor congenital și se formează în procesul de socializare de la 2 la 5 ani. Până în acest moment, sugarii sunt nervoși și se supără ca și cei mai în vârstă, dar nu se îngrijorează mult timp. Pe măsură ce se formează percepțiile despre lumea din jurul nostru și se monitorizează comportamentul celorlalți, apar reacții.

Nimic nu se schimbă în esență după ce te maturizezi – copilul interior va găsi întotdeauna un motiv pentru a fi ofensat. Dacă este obișnuit să obțină ceea ce vrea prin bosumflare și plângeri, la orice vârstă, nu este nevoie să schimbe modelul de comportament care funcționează. Problema este că se află într-o stare de victimă și devin un membru al triunghiului clasic Karpman descris în 1968.Este alcătuit din 2 sau 3 persoane sau un grup cu roluri comune.

1. Victima crede că viața este nedreaptă. Sunt geloși, invidioși, judecători, dar inerți și nu fac nimic pentru a îmbunătăți situația.

2. Dictatorul care controlează este mereu nefericit, încordat, furios. Trăind în trecut, retrăindu-și constant eșecurile și proiectându-le asupra altora. Energia lor vitală este aproape de zero.

3. Răscumpărătorul manifestă empatie pentru victimă și furie față de controlor. Trăiește cu iluzia că misiunea lor este de a-i salva pe alții. Nu poate da cu adevărat decât sfaturi și pretinde că este psiholog.

Dictatorul face victima să se simtă inconfortabil. Suferă, se enervează, își amintește de negativitățile din trecut și se duce la Mântuitorul ei ca la un umăr pe care să plângă. Periodic, figurile își schimbă locul în câmp, dar nu depășesc limitele triunghiului.

Dă vina pe celălalt și pe circumstanțe, neglijând cauzele reale ale negativității. Rămân în conflict ani de zile și nu se grăbesc să își schimbe viața. Victima nu vrea să conștientizeze că și-a ales acest rol și că poate renunța în orice moment; dictatorul se pretinde strateg; salvatorul se afirmă. Conflictele interne escaladează și afectează sănătatea mentală și fizică.

Copii supraprotectori

Cel mai adesea triunghiurile implică personaje cu personalități resentimentare, stări de ego copilărești. Când înăuntru trăiește un copil de 5 ani pierdut/suferind, oamenii de orice vârstă acționează inadecvat. Sunt capricioși, iau decizii impulsive și sunt mereu nemulțumiți.

Problema își are originea în copilărie. Dacă un copil spune: „Este prieten doar cu Petya, iar ceilalți copii îl rănesc”, părinții trebuie să fie atenți. Este puțin probabil. Un astfel de comportament este caracteristic persoanelor supraprivilegiate, care sunt capabile să se ofenseze la o glumă drăguță, o remarcă, neatenția părinților, un refuz, o pierdere. Își etalează sentimentele rănite, își freacă pielea vânătă peste tot, se uită în altă parte, dar nu se bat. Găsește motive să te bosumfli, chiar și în situații neutre. Unii se plâng că nu sunt chemați să joace, deși ei înșiși nu încearcă. Alții se resimt că educatoarea de la grădiniță le acordă mai multă atenție colegilor lor, că mama nu le dă un sărut de rămas bun pe obraz.

Copiii văd un astfel de comportament ca pe o normă și nu își vor schimba modelul la o vârstă conștientă. Ei au nevoie de ajutor sau vor crește ca niște ratați îmbufnați și furioși față de lume. Părinții, realizând vulnerabilitatea și nevoia de recunoaștere, încep să laude. Acest lucru nu este necesar – trebuie evitate evaluările și comparațiile.

Creativitatea, sportul, socializarea cu colegii dezvoltă și exersează abilitățile de comunicare. Jocurile de rol sunt deosebit de utile. Încercând noi personaje, copiii mofturoși învață flexibilitatea psihologică, empatia, toleranța, înțelegerea. Jocurile competitive sunt excluse din cauza unor așteptări nerezonabile. Cheia este ca copiii să se bucure de acest proces și să nu se aștepte la aprobarea și lauda adulților. Părinții citesc cărți despre prietenie/asistență, basme despre eroi, modele de urmat.

De ce sunt adulții jigniți??

Oamenii suferă în moduri diferite. Unii trăiesc emoția în interior, simțindu-și scuze și găsindu-și scuze pentru eșecurile lor; alții se bosumflă din cauza neglijenței celor apropiați. Femeile preferă să manipuleze nemulțumirile. Un exemplu clasic: „Nu se vede noua rochie.”. Sună ca: Mi-am amintit asta, acum caută o modalitate de a te revanșa.Resentimentele persoanelor impulsive sunt de moment. Toată lumea este hărțuită:

1. Așteptări nefondate;

2. trădare și neînțelegere;

3. Nerespectarea opiniilor;

4. Comportament abuziv, înșelăciune, umilire.

Oamenii se îngrijorează, crezând că sunt privați pe nedrept, ignorați, folosiți. Mulți oameni au crescut în familii în care toți se resimțeau unii pe alții și se jigneau. Deoarece copilul nu a cunoscut alte scenarii comportamentale, consideră că modelul este normal la 20 și 50 de ani. În unele personaje, modelul copilului devine un instrument de influență și le permite să obțină ceea ce nu poate fi cerut.

Mulți oameni mai în vârstă încă își amintesc, când în anii lor de școală adulții au spus lucruri rele și din comentariile de acum zece ani încă îi doare în suflet. Fetele din cauza cuvintelor ofensatoare iubiți despre defectele figurii formează complexe de imperfecțiune. Observațiile subiective despre aspect provoacă supraalimentație compulsivă și anorexie.

Oamenii neîncrezători își fac singuri probleme. Au tendința de a se gândi prea mult la lucruri și de a-și face griji pentru lucruri prostești. Dacă șeful tău nu ți-a strâns mâna, dacă un coleg ți-a răspuns supărat, dacă soțul tău nu te-a băgat în seamă, acesta nu este un motiv pentru a-ți petrece zile întregi jucându-te cu gânduri prostești în cap și bosumflat…

Gestalt neterminat

Este dificil să ierți infractorul unui om cu un ego înțepenit, dar fiecare alege dacă să acumuleze negativitatea în sufletul său de ani de zile sau să lucreze prin situația și să scape de agresiune imediat. instrucție 1. Poți discuta mult timp despre corectitudinea pedepsei, pentru a demonstra un punct de vedere, dar asta nu rezolvă problema.

Un mecanism natural de protecție deplasează energia blocată a resentimentelor în inconștient. Situația este ca un program de calculator înghețat care resetează memoria și încetinește sistemul. Când psihicul este preocupat neîncetat de treburi neterminate, nu mai ai energie. Este ca un telefon care a fost încărcat peste noapte, dar care după-amiază are bateria descărcată. Fenomenul psihicului este că duce totul la o concluzie logică, iar nevoia de a termina povestea începută devine o prioritate a minții. Și până când nu termini, nu sunt suficiente resurse.

Să nu ne privăm de pace și să nu facem boli psihosomatice din principii morale și orgoliu. Revenirea constantă la situația dureroasă provoacă emoții depresive, sentimente de însoțire, nervozitate, privare de somn. Trecutul traumatic generează alergii, boli gastrointestinale, cancer.

Timpul nu vindecă

Ajută doar la uitarea intensității emoției. În cazul unui gestalt deschis, nimic nu dispare. Durerea trecutului te bântuie chiar și atunci când nu există o legătură evidentă cu evenimentele actuale. Resentimentele din copilărie sunt deosebit de greu de trăit cu ele. Psihicul îneacă amintirile dureroase, iar adultul se concentrează asupra lor periodic, rememorând evenimentele cu această ocazie cu ironie, tristețe, melancolie. În ajunul Anului Nou, spune brusc cu regret în vocea lui despre așteptările nejustificate, când în loc de calea ferată comandată sub copac au fost dulciuri. Sau, în momentele de disperare, cineva își amintește cuvintele dureroase ale mamei sale despre propria imperfecțiune.

Ce trebuie să faceți dacă ați fost jignit pe nedrept?

Ai auzit cuvinte neplăcute, dar ți-ai creat tu însuți resentimente, creând o bombă cu ceas mentală. Până când nu-i recunoști existența, nu va apărea dorința de a face față situației. Veți trăi cu negativitatea dăunătoare.

Consolă-te cu gândul că nu ești tu însuți Serafim și cauți probleme altora. Convingeți-vă că este mai bine să iertați o persoană o singură dată decât să energizați ura în fiecare zi. Întrebați: „Am fost nedreptățit în mod deliberat sau a fost pentru a-mi răni ego-ul??” Când bătăușii jignesc și insultă în mod deliberat, este mai ușor să iei atitudine și să „reciproci” imediat. Este mai bine să vorbești și să-ți salvezi sănătatea decât să te comporți etic. Eliberează-ți chakra gâtului în acest fel și evită un gestalt incomplet. Dacă vă dați seama că persoana acționează impulsiv, spuneți cuvintele „doare”. În 99,9% din cazuri, răspunsul va fi: „Nu a fost intenția mea să jignesc. Îmi pare rău, nu am chef.

7 pași spre iertarea radicală

Vechile nemulțumiri sunt mai greu de rezolvat și mai mult timp.Robert Enright sugerează împărțirea procesului înPașiși să le parcurgem una câte una. Doctorul în filosofie subliniază că iertarea nu justifică acțiunile celorlalți și nu forțează împăcarea. Lucrul cu energia spirituală are ca scop curățarea, eliberarea de gunoiul mental, de credințele care împovărează viața cuiva.

Pasul 1

Faceți o listă cu agresorii. Pe o scară de 10, identificați emoția pe măsură ce o introduceți. Evaluați nivelul durerii și frecvența amintirilor. Asigură-te că unele persoane nu te fac să te simți puternic, menționarea altora îți face pulsul să se accelereze. Începeți să lucrați cu persoana cu cel mai mic scor.

Pasul 2

Identificați o situație care a fost împinsă în subconștient și care nu a fost pe deplin înțeleasă. Analizați cu o întrebare: ce daune psihologice / fizice au fost cauzate de persoana respectivă? Ți-a provocat dezamăgirea oamenilor?? Ce doare cel mai tare: tonul, cuvintele, esența nemulțumirii? Simt negativitatea care iese la suprafață din amintirile lor. Cu cât dai mai multe detalii situației, imaginii, spectrului emoției, cu atât mai repede poți scăpa de energia distructivă a resentimentelor.

Pasul #3

Faceți schimb de poziții cu el. Puneți-vă în locul infractorului și întrebați-vă ce faceți dacă nu aveți chef, dacă nu ați dormit bine sau dacă aveți probleme casnice? Te flatezi pe tine însuți, îi complimentezi pe alții sau dai răspunsuri automate?? Presupuneți că comportamentul poate fi reflectat de interlocutori, construind dialoguri în jurul scenariului dvs.

Pasul 4

Reamintesc expresia facială a unui personaj, comportamentul acestuia. Este posibil ca el să fi fost supărat/întristat/ impulsiv și să nu fi fost conștient de acțiunile sale. Acest lucru oferă o perspectivă asupra comportamentului distructiv și explică izbucnirea agresivității necontrolate. Majoritatea abuzatorilor cunosc trăsătura de caracter și experiența la fel de bine ca și persoana abuzată. Nu toată lumea are curajul să ceară iertare pentru o poveste din trecut.

Pasul #5

Încearcă să găsești o experiență pozitivă în această experiență. Ai devenit mai sensibil și mai sensibil la sentimentele celorlalți, ai învățat să te reții, înțelegi starea celorlalți?

Pasul 6

Metoda clasică de finalizare a unei gestalti – reconstruirea situației cu toți actorii și trăirea ei din nou. Observați sentimentele. Dacă nu se schimbă, stați în fața unei oglinzi și spuneți-i reflexiei nemulțumirea. După ce ați terminat, repetați din nou. De fiecare dată, evenimentul este detaliat mai mult. Dacă simțiți că se acumulează furie, găsiți o modalitate de a o elibera printr-o activitate fizică discretă: ripostează, flotări, săgeți.

Va veni un moment în care nu va mai fi nimic de adăugat la poveste. Simțiți o schimbare de stare, un sentiment de goliciune. Prin repetiție ați retrăit emoții uitate, ați scos energia din eveniment și acesta și-a pierdut semnificația.

Pasul #7

Când ești pregătit din punct de vedere psihologic, manifestă că ierți persoana și că ești liber de sentimentele distructive pentru totdeauna. Pentru a consolida practica, poruncește subconștientului tău să se gândească la o formă de recunoștință pentru lecția de viață dată infractorului. Poate că vă vin idei în minte:

1. felicitându-i cu ocazia vacanței;

2. Dați un tweet pe rețelele de socializare:

3. Trimiteți o față zâmbitoare sau un alt mod de a exprima sentimente pozitive.

Principalul lucru este să ai o dorință sinceră, nu să acționezi de dragul unei căpușe. Dacă nu există ușurință în inimă, nu ați iertat persoana și veți repeta sesiunea. Apoi treceți la lucrul cu următorul abuzator. Cartea Iertarea radicală te poate ajuta să renunți la ranchiună. Tehnologia spirituală a lui Teeping va forța o schimbare de perspectivă asupra trecutului și prezentului și va vindeca vechile resentimente.