Cum să trăiești cu soacra ta în aceeași casă

Soacra este o creatură oribilă, cu gheare și coadă lungă. Ea este cea care este eroina multor anecdote și povești pentru consiliere. Este bine atunci când comunicarea cu ea este „protocolară” și se limitează la întâlniri scurte de sărbători, dar uneori, din cauza circumstanțelor familiale, trebuie să locuiesc cu soacra mea într-o singură casă. Să vedem cum este posibil acest lucru chiar și fără nervozitate reciprocă și consecințe penale.

Premisele comune pentru discordie

De îndată ce tinerii se căsătoresc, ei își schimbă complet statutul marital și social și, de cele mai multe ori, mediul lor. Interesele și hobby-urile de lungă durată, legăturile și obiceiurile de familie, obligațiile familiale și schimbarea parcelelor. Un om încetează să mai fie „fiu” și devine „soț”. Soacra este încă o soacră și trebuie să își dubleze grija pentru tânăra familie.

Celebrul „conflict generațional” nu este doar o expresie literară, ci o reflectare reală a contradicțiilor dintre oameni care au fost crescuți în condiții diferite, care au atitudini diferite față de bani și știri de televiziune. Nu ai fost invitat în casa soacrei tale ca să critici și să comentezi, ca să-ți arăți viziunile socio-politice progresiste. Încă mai avem timp să vorbim despre cataclismele globale, la început este mai bine să ne ocupăm de aranjarea casei și de stabilirea contactelor interpersonale de încredere. Iată care sunt premisele de bază ale dezacordului:

1. Emoții necontrolate– „Străinul” de lângă fiu este perceput în subconștient ca o amenințare, ca un factor periculos puțin cunoscut. Dacă nora arată independență sau antipatie în procesul de comunicare, soacra își dă seama că aceasta este o potențială amenințare la adresa bunăstării familiei. Prin urmare, prima etapă a obișnuinței se bazează pe neutralizarea emoțiilor negative, ostile. Este ușor să fii de acord cu tot ce auzi, chiar dacă soacra ta transmite prostii absolute, mai târziu te poți răzbuna și îți poți afirma poziția….

2. Competiția obișnuită– Soacra este obișnuită să fie șefa familiei, autoritatea absolută, căreia soțul și copiii ei se supun. Odată cu sosirea unei nurori, nu există doar o nouă identitate independentă, ci și o pierdere a importanței anterioare în viața fiului. Desigur, psihicul oricărei persoane este ajustat în așa fel încât să mențină și să extindă sfera de influență, să nu piardă pozițiile ocupate. Dar într-o relație nu poți ști aritmetic rezultatul viitor, trebuie să faci multe pentru a afla „numitorul comun” și a construi o relație benefică, plină de satisfacții.

3. Poziția fiului– Ambele partide „trag” de el și cer o poziție fermă în bătălia cruntă pentru atenția sa. Este lipsit de sens și chiar riscant, el nu are dreptul să aleagă între mama și soția sa, nu este nevoie să provoace suferințe morale inutile. Scopul dumneavoastră este de a vă păstra suveranitatea și de a vă arăta capacitatea de a comunica în mod productiv.

Dacă aveți de gând să vă certați, este mai bine să părăsiți imediat camera și să trântiți ușa din spate. Puteți forța soțul la ascultare, la înstrăinarea mamei, dar va fi urmată de o răsplată grea: lipsa de încredere, relație instabilă, contacte tensionate între membrii familiei.

Fiecare persoană caută în subconștient anumite beneficii (cadouri, comunicare interesantă, beneficii practice) într-o relație apropiată și intimă. Și ce beneficiu sau utilitate ar avea o noră tânără și ineptă, rămâne de văzut. Acesta este, în esență, un „impostor pe tron”, un străin care este introdus cu forța într-o structură familială coerentă și care pretinde o atenție sporită.

Diferența în starea psihologică

Gestionați lucrurile doar în mod deliberat; accesele de furie consumă mult timp și energie. Dacă relațiile de familie sunt construite în jurul dominației emoționale, conflictul se poate prelungi mult timp. Va apărea un complot „interesant”, rudele se vor împărți în două tabere opuse și vor urmări cu interes bătălia epică dintre Halle Berry și Rosamund Pike.

Diferența de statut psihologic este foarte simplă: „ea este diferită”, „noi suntem diferiți”, dar nu așa: cine este „mai bătrân – mai tânăr”, cine este „mai deștept – mai prost”, fără opoziții calitative și colective. Sunteți pur și simplu oameni diferiți, cu propriul set individual de medii și experiențe, gusturi și hobby-uri, atitudini legate de vârstă. Nimeni nu trebuie să se supună nimănui, să raporteze cuiva, să se simtă confortabil.

Fiecare își vede de propria bunăstare materială și morală. Dacă soacra vrea să ajute – vă rog, este alegerea ei, dorința ei, dar fără bigotism și impunerea stereotipurilor lor vitale. Ai dreptul să refuzi să o ajuți chiar dacă nu-ți plac abilitățile ei de a găti, ideile ei despre ordine și creșterea copiilor…

Greșeli strategice

Este interesant faptul că există foarte puține studii străine și recomandări practice pe această temă. În schimb, oamenii din țările estice consideră că ierarhia familială este sacră și adesea își folosesc nora ca servitoare liberă sau sclavă.

Vom încerca să evaluăm situația în mod realist: aproximativ 30 % dintre familiile tinere trebuie să locuiască la părinți pentru a economisi bani pe chirie. Rezultatul: numărul divorțurilor în astfel de familii în primii 5 ani de căsătorie este de o dată și jumătate mai mare decât în cazul celor care închiriază sau au alte opțiuni pentru o locuință separată.

Anna Zubova prezintă în detaliu procesul de „maturizare” a nurorii sale și de îmbunătățire a atmosferei familiale în cartea sa Diplomație familială. Între noră și soacră. Oferă tehnici de comunicare simple și eficiente care vă ajută să vă înțelegeți reciproc și să găsiți un teren comun. Citiți mai multe aici.

Cartea Iuliei Novikova, Soacra și nora, dezvăluie principalele cauze ale conflictelor familiale, norme și stereotipuri comportamentale, reguli și strategii utile de comportament. Autorul exagerează imaginea unei soacre, doar un monstru omniprezent, dar arată clar situațiile tipice și greșelile de comunicare.Citește mai multaici.

Cea mai mare greșeală a tinerei soții provine din dorința ei de a crea o unitate autonomă a societății și de a se distanța de restul familiei. Să recunoaștem, este puțin probabil să funcționeze.

1. Îmi voi menține neutralitateaNu este realist: relațiile umane sunt un amestec exploziv, mai ales atunci când persoane străine, cu propriile principii și convingeri, se „ciocnesc” într-o bucătărie comună. În timp, resentimentele și nemulțumirile se „acumulează”, zâmbetul prietenos este înlocuit de un zâmbet răutăcios, iar tu trebuie să-ți ascunzi din ce în ce mai mult iritarea. Aceasta este natura relațiilor de familie, situația se poate îmbunătăți sau înrăutăți, dar nu poate fi constantă.Pregătește-te pentru o „lovitură și fugă”, dar nu uita că soacra ta nu este în asta pentru a te face să te simți inconfortabil sau să te rănească. În mintea ei, ea „îți spune cum să faci lucrurile cum trebuie”, „te ajută la treburile casnice”. Prin urmare, începeți să vă „îmbunătățiți” din timp, literalmente de la începutul vieții împreună.

2. Delimitez teritoriul și autoritatea familiei: Pur și simplu nerealist, cine ar vrea să-și „smulgă” spațiul de locuit și să-și stabilească propriile rutine, să mute ceainicul la doi centimetri distanță. Orice delimitare a dulapurilor și a spațiului de locuit este percepută ca o înstrăinare și ca o încercare de încălcare a drepturilor de proprietate. Calmează-te, nu încerca să împarți frigiderul sau coada de curățenie, implementează toate schimbările treptat. Apoi, în loc de o revoluție înflăcărată și de bannere pe baricade, în aproximativ șase luni veți obține o simbioză stabilă de generații diferite și o gospodărie separată în limitele rezonabilului.

Soacra se va plictisi și ea de nevoia constantă de a „păzi teritoriul”; dacă va vedea că te descurci în liniște, că fiul ei nu umblă desculț și flămând, se va calma și îți va da autoritate deplină în casă…

Nu am nevoie de sfatul tău, dar o să te întreb

„Devierea contează” – la o vârstă fragedă este mult mai ușor să te adaptezi la condițiile și cerințele altcuiva. Este mai ușor să-ți arăți buna dispoziție și ascultarea decât să aduni bucățile de fericire conjugală. Pe scurt, rezolvați totul: morcovi rasați dimineața și săpun de rufe pentru toate ocaziile. Apoi vă veți da seama și veți începe treptat să inovați.

Miracolele nu se întâmplă, dacă vă comportați înstrăinat și suspicios, dacă limitați accesul la fiul dvs. și îl puneți împotriva mamei sale, veți obține în cele din urmă o mulțime de nevroze și traume psihice, un sentiment de nedreptate, o stimă de sine scăzută. Soacra va rămâne la părerea ei și va spune: Te-am avertizat că acest pui fără cap nu poate face față vieții de familie.

Înțelegeți că soacra dvs. are propriile idei „ideale”despre nora dvs. și despre manierele ei, dați-i timp să se adapteze, schimbați-i atitudinile interioare. Și nu uitați de tatăl soțului dvs.: dacă îi puteți evoca încrederea, el va influența cu siguranță soacra dvs. și va ajuta la crearea unei armonii familiale. Iar a doua „cale de rezervă” este comunicarea dintre soacra și soacra, care poate schimba radical situația – au mult mai multe în comun despre lume și despre scopul adecvat al mașinii de tocat carne.

Cum puteți lua legătura:

1. „Un cadou gratuit”– tinerii se așteaptă, de obicei, la un ajutor și o îngrijire totală din partea părinților, uitând că și ei au multe probleme materiale și de altă natură. Încercați să oferiți mai des soacrei dvs. cadouri de zi cu zi și festive, să participați la achiziționarea de articole și consumabile de uz casnic.

2. „Hai să vorbim.”– Bineînțeles, veți avea conversații și proceduri spontane, impulsive. Acum vorbim despre o conversație pregătită, când ați definit scopurile și obiectivele comunicării: ce rezultate așteptați de la conversație? Ce argumente veți folosi? Ce variante de evoluție a situației admiteți?

3. „Reguli de decență”– Cel puțin respectați formal regulile de conduită acceptate în familie, nu ar trebui să acționați categoric într-o zonă atât de delicată ca un tandem de mamă și fiu. Dacă acasă alcoolul este interzis, nu este nevoie să aduceți o cutie de bere în bucătărie, dacă soacra nu-i plac animalele domestice, nu este nevoie să aduceți întreaga menajerie.

4. „Și e atât de, atât de chipeș cu barbă!”– un sfat evident, care este 100% eficient, dar care este rar folosit de femeile tinere. Laudă-ți partenerul în fața soacrei, admiră-i abilitățile și priceperea, întrebându-l adesea de unde a învățat să deschidă atât de inteligent un borcan de murături. Una peste alta, o încântare totală și un vârtej de emoții.

Cereți ajutor situațional, cereți sfaturi și sfaturi utile. Apoteoza încrederii – discută cu partenerul tău despre o problemă reală sau imaginară din relația de cuplu și cere-i un sfat despre cum să îmbunătățească situația. Nu-ți ascunde viața personală, vorbește despre grijile și incidentele tale, nu e nevoie să creezi intrigi misterioase.