Cum să lupți și să repari o relație de cuplu

În viața de familie, certurile nu se fac fără ea. Unele apar într-o formă ușoară și trec fără consecințe, cum ar fi o infecție respiratorie acută, în timp ce altele se dezvoltă într-o formă cronică și complică relația. Cauze pentru conflicte cupluri suficiente. Principalul lucru este să înveți să le rezolvi, să nu acumulezi resentimente, pretenții, să păstrezi un microclimat sănătos în familie. instrucție 1. Experții de la Expertology îți spun cum să înveți cum să o faci.

De ce vă luptați??

Oamenii se adună și încep să încerce noi roluri, să împartă responsabilități. Aici intervine conflictul de statut și rol: „Cine e șeful în casă??”. Iubiții te enervează periodic prin faptul că întârzie, uită, sunt neglijenți, leneși, leneși. Oricine poate face o listă de obiceiuri și comportamente care te dezechilibrează. Unele cupluri coexistă într-o stare de conflict leneș și se ceartă pentru prostii, după cum le vine cheful.

Există câteva motive serioase pentru certuri. O cafea vărsată sau o rezervă „evaporată” nu provoacă suferință morală, deoarece problemele domestice se află pe un alt plan emoțional. Oamenii reacționează la gândurile despre ei înșiși. Dezordinea din cameră provoacă o durere trecătoare, dar scandalul alimentează ideea că soțul ei nu apreciază munca grea și grija.

Angoasa existențială și nemulțumirea față de viață împinge la conflict: sunt valorizat, pot fi mai fericit?? Persoanele neîmplinite suferă de o stimă de sine scăzută, iar multe dintre acțiunile partenerului lor sunt percepute ca insulte: „Nu-și spală nici măcar propria ceașcă. Obișnuit să fie spălător de vase”.

O problemă comună într-un cuplu este controlul total. Teroarea telefonică, rapoartele de timp liber, responsabilitatea financiară îi enervează pe cei mai răbdători oameni. Acest lucru nu îl împiedică pe „controlor” să se gândească: „Dacă nu face ceea ce vreau eu, înseamnă că nu apreciază. Cauze la fel de frecvente:

1. Dorința egoistă de a reeduca persoana

2. Adaptați-vă la viziunea voastră asupra lumii;

3. Afirmația „dau mai mult decât primesc”;

4. Gelozia sub formă de paranoia;

5. Stima de sine nejustificat de mare la unul dintre parteneri;

6. Conflicte cu rudele;

7. Ierarhie incorectă a priorităților;

8. Perspective de viață nepotrivite, obiective diferite.

Neînțelegerile apar adesea între soți care nu au avut parte de aceeași educație sau creștere și care nu au fost învățați să își asume responsabilitatea pentru ceilalți.Infantilismul mental a distrus multe căsnicii. Dezvoltarea emoțional-volitivă întârziată îi face pe oameni incapabili de a lua decizii. Predomină calitățile copilărești – egocentrismul, blocarea centrului voinței și al responsabilității. Bărbații și femeile nu vor să muncească, trăiesc de pe urma partenerului lor.

Tipuri de personalități conflictuale

Recunoaște-te pe tine și pe partenerul tău din descriere și trage concluzii.

1. Tipurile perturbatoare se ciocnesc din cauza lipsei de atenție.Dacă lăudați și complimentați mai des, certurile pot fi evitate cu ușurință.

2. Rigidul este caracterizat de o stimă de sine umflată. Suferă mereu din cauza neînțelegerii și a neaprecierii. Învinovățirea mai întâi, apoi retragerea pentru a pedepsi prin înstrăinare și respingere.

3. Nesupușii sunt emoționali și inconsecvenți. Simțindu-se jignit, se comportă agresiv, fără să îi pese de consecințe.

4. Șantajistul veșnic evaziv trăiește la vedere. Dacă ceva nu merge bine, o valiză de serviciu este lansată la ieșire. Este important ca astfel de personaje să manipuleze persoana pentru a obține supunere.

5. Fără conflicte – urmați politica struțului. Amână lucrurile, se ascund de probleme, ceea ce provoacă noi certuri.

6. Cei conflictuali transformă scandalurile în avantajul lor și obțin ceea ce își doresc.

Perfecționiștii și pedanții cu așteptări exagerate „beau mult sânge. Oamenii „ultra-preciși” aliniază pantofii după mărime, aranjează rufele după culoare, cumpără produse de aceeași marcă. Dacă partenerul tău face o greșeală, nu există escaladare.

Stick conform cu compromisul. Ei se străduiesc pentru un parteneriat, iar în căsătorie, se țin de cooperare. Aceasta este cea mai eficientă linie de conduită într-o căsnicie.

Există vampiri umani care se hrănesc cu energia conflictului. Pentru a coexista pașnic cu o astfel de persoană în aceeași zonă, trebuie să „ții un paratrăsnet la îndemână”. Atâta timp cât există un obiect al furiei, poți să tragi aer în piept. Psihoterapeutul Virginia Satir i-a numit „acuzatori”. Astfel de oameni au fost crescuți în familii cu părinți autoritari, unde copilul a fost pedepsit pentru cea mai mică greșeală.

Greșeli tipice în comunicare

Tiparele de construire a relațiilor se referă la trecut. Orice lucru mărunt poate declanșa un scandal. Dacă ai urmărit ani de zile cum se dezvoltă relația dintre părinți, vei reproduce inconștient scenariul în familia ta. Dacă tata a întârziat de la serviciu și mama a dat vina pe tine, repeți același comportament față de soțul tău.

Într-un cuplu cu un scenariu de „rivalitate”, fiecare își va demonstra cazul. Adesea, oamenii nu vor asculta argumentele reciproce, dar doresc să continue relația. Dacă nimeni nu cedează, uniunea este condamnată. O familie este o corabie care navighează printre recife. Dacă, după o coliziune, fundul se scurge, familia se scufundă. Bătăile în cuplu sunt frecvente, dar fă-o cum trebuie și nu ajunge la divorț.

Cum să găsim un teren comun?

Recunoașteți emoțiile partenerului dvs. În funcție de starea lor de spirit și de rezistența la stres, oamenii gestionează diferit situații similare. Să presupunem că îți lași soțul cu o durere de cap să se odihnească în liniște și îți vezi de treabă. Când vă întoarceți, sunteți acuzat că ați lăsat pacientul singur. A dovedi că vă pasă în acest fel este inutil. El are propria sa viziune asupra lumii.

Comportament de control

O conversație insensibilă și lipsită de maniere îi dezechilibrează pe toți. Cui îi place să i se dea ordine, să i se spună ce să facă, să i se planifice viața? O singură remarcă este suficientă pentru a provoca un scandal fără motiv aparent. Dacă nu ai chef, nu te duce să cauți un indiciu și nu-ți descărca negativitatea pe cineva drag. Resentimentele vor duce la certuri și vor strica relația.

Dacă deveniți emoțional, faceți 10 cicluri controlate de inspirație și expirație, spălați-vă pe față cu apă rece, luați aer proaspăt, beți o ceașcă de ceai etc. Când vă reveniți, purtați conversația. Renunță la acest obicei:

1. Luați un ton de voce ordonat, o prelegere;

2. Devine personal și insultător;

3. Cerșind demnitate, înălțându-se pe ei înșiși;

4. să se agațe de lucruri mărunte;

5. Întrerupe la jumătatea drumului.

Nu provocați

Dacă știi că partenerul tău nu suportă să ți se țină prelegeri sau să te îndemne, schimbă tactica. Mulți își impun părerea personală, iar motivul conflictului este întotdeauna același. Dacă tu ești inițiatorul certei, vorbește despre punctul specific. Nu vă amintiți vechile motive și resentimente, altfel veți rămâne blocați în trecut pentru mult timp.

Ascultați criticile

De fapt, critica internă este o cerere voalată. În loc de: „Vasele sunt nespălate din nou după cină”, spuneți direct: „Spălați vasele”. Acest lucru este valabil și pentru trăsăturile de caracter: „Întotdeauna întârzii / gătești prost / arunci lucrurile la gunoi”. Formulează-ți ideile mai precis, fără a fi critic – și poți evita neînțelegerile.

Învățați să ascultați doleanța

Oamenii în călduri emoționale nu se pot concentra asupra problemei mai mult de 10 secunde și trec la contraatac. Lăsați persoana să vorbească – în cazul în care opiniile voastre sunt aceleași. Observați că, dacă sunteți nemulțumit, începeți întotdeauna cu reproșuri: „Nu ai făcut / uitat / m-ai dezamăgit”. Psihologii îl numesc „mesaje de tip „tu””, atunci când comentariile tale sunt forțate pentru a-ți pune adversarul într-o poziție defensivă. Folosiți „mesaje de sine” pentru a vă face auzit:

1. Enunță un fapt fără a da o evaluare: „Când întârzii…”.

2. Descrieți sentimentele personale: „Mă simt frustrat/excitat/excitat”.

3. Explicați modul în care comportamentul vă afectează pe dumneavoastră sau situația: „A trebuit să îngheț/ să aștept/ să mă grăbesc.

4. Transmiteți o dorință: „Aș vrea să avertizezi/ să faci la timp/ să nu întârzii”.

Păstrați o distanță psihologică

Când oamenii trebuie să stea mult timp în același spațiu, problemele de relaționare se agravează. Într-un cuplu, conflictul este întotdeauna mai mare. Pentru a evita să vă certați ore întregi, evitați certurile situaționale. Nu încălcați granițele psihologice ale celeilalte persoane și conturați propriile dvs. Nu acordați atenție lucrurilor mărunte, nu meritați nervii dvs. Chiar dacă credeți că aveți dreptate, nu vă impuneți opinia. Renunță înainte ca cearta să ajungă la punctul fără întoarcere.

Găsiți cauza iritației dvs

Amintiți-vă de ultimul conflict și gândiți-vă la ce vă doare. De cele mai multe ori, ne vine în minte ideea de atitudine neapreciată, de ușurință în fața problemelor. Este soțul tău de vină pentru sentimentele tale? Poate că au fost acolo înainte, dar nu ai observat. Dacă găsești declanșatorul potrivit, furia dispare rapid.

Învățați să negociați și să vă târguiți

Gândește-te la ceea ce este important pentru partenerul tău și ajunge la un compromis care să funcționeze pentru amândoi. Evitați grosolănia și agresivitatea. Pentru a construi un nou model de comportament va ajuta cartea M. Limbajul vieții de Rosenberg. Autoarea ne învață cum să ne transmitem gândurile fără să strigăm sau să scandalizăm. D. Chapman are Cele cinci limbaje ale iubirii. Ea vorbește despre cum să ne arătăm dragostea. Oamenii o simt prin ajutor, cuvinte de încurajare, daruri, înțelegere a nevoilor celorlalți.

Cum să stingi o ceartă?

Este important să nu ratezi momentul în care o altercație verbală se poate transforma într-un scandal. Soții rareori se ceartă fără motiv. Dacă se întâmplă acest lucru, construiește să nu se transforme într-un conflict în escaladare.

1. Dați glas pentru a înțelege motivul indignării. Atunci când vă ascultați partenerul, nu vă concentrați asupra propriilor gânduri. Încercați să vă puneți în locul soțului dvs. și să simțiți starea lui de spirit.

2. Încearcă să-i manipulezi comportamentul, să reduci încărcătura emoțională. Distracții care ajută: „Hai să bem o cafea și să vorbim despre asta”, „Deschide fereastra, e cald”. ..

3. Egalizați terenul de joc: dacă persoana stă în picioare, stați vizavi, astfel încât să nu existe bariere între voi. Dacă stați jos, mergeți și atingeți-vă brațul. Iată cum demonstrezi că ești de aceeași parte.

4. Subliniați unitatea de scop și deschiderea către dialog prin utilizarea pronumelor: „Eu, ca și tine, …”. Scopul este de a arăta clar că aveți multe în comun și că vă respectați reciproc opiniile.

5. Dacă sunteți vinovat, oferiți propria versiune a situației. Nu-ți cere scuze dacă ai dreptate, altfel soțul tău va găsi un motiv să te acuze intenționat data viitoare.

6. Adaptați-vă la om. Aici pentru a ajuta tehnicile de NLP. Fiți atenți la gesturi, expresii faciale, postură. Copiază-i intonația, tonul vocii, mișcările și oglindește-te discret în conversație. Trezește în mod inconștient încredere și afecțiune.

Folosiți conflictul ca pe o oportunitate de a dezvolta și de a contribui la construirea unei relații sănătoase. Potrivit sondajelor, 44% dintre cuplurile căsătorite cred că certurile mărunte mențin familiile unite și ameliorează stresul cronic. Oamenii învață să se înțeleagă și să se audă unii pe alții, să își exprime nemulțumirile și să rezolve problemele imediat. Depășind toate crizele în dragoste, veți simți încredere în partenerul dvs. și veți deveni unul, iar sfaturile de mai sus pentru a vă ajuta să gestionați conflictul.